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遇到妳~是我心動的開始& j! L& z; P1 w, C* G) q
愛上妳~是我幸福的選擇$ q# I6 a7 P9 p- w  I/ z: r1 h1 g
擁有妳~是我最珍貴的財富! p2 ^; z$ T: _. I; N2 V3 j
踏入紅毯~是我永恆的動力
% O4 \! Y/ j$ W6 f6 W; l& H3 n永遠愛的人~是妳! M2 Q6 l2 N3 d  @* a9 M3 V9 M7 }
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遺憾的是∼我傳錯人了+ o4 T" A) R3 G4 J) K
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我把你的名字寫在天空裡,可是被風吹走了;
# h  p/ h8 w$ G3 R$ u我把你的名字寫在沙灘上,可是被海沖走了;
2 E7 S& r. ~$ v' i1 E/ e我把你的名字寫在每一個角落…% r: k3 r( U5 K* [) {

: v4 y) x  V' ?2 d# P/ F+ N靠,我被警察抓走了!
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當白雲飄過,那是我想你的痕跡;
4 d6 F, U. d1 y" D2 @當陽光閃耀,那是我想你的感覺;  Y3 `) l; r9 w
當雨水落下,那是我想你的證據;
. B  d# s9 }. G( _當雷電交加,那是我向天祈求你被劈中...哈--哈—
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% O) T- y4 o: w如果說燒一年的香可以與你相遇,( R4 n# Q" f. q
;燒三年的香可以與你相識,  S7 u- {7 H, v  x- B
燒十年的香可以與你相惜,
) u' O9 _1 c- L, f1 p為了我下輩子的幸福,我願意∼
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/ j' C9 o2 W) c. d; E改信基督教.......7 s* d4 N) g4 m9 K  [2 W
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因為你,我相信命運;因為你,我相信前世今生。
' R$ `- O' p* o  L8 j也許這一切都是上天注定,冥冥之中牽引著我倆,. W( m+ h9 L; n- i: y
現在的我,好想說…: V. W3 N2 i' C. ?* n
我上輩子是造了什麼孽呀!# p: ^1 m8 D) Y0 P% I
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現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼..
1 p% V* v/ Q0 z& X7 o8 o頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦?..
4 ~/ T' ~0 E: ]+ Y) @" S你能不能告訴我....我真的不知道.....
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要吃大乾麵還是阿Q桶麵!
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如果你是流星我就追定你,. r7 N+ ~) g$ L; c* V; Y
如果你是衛星我就等待你,
8 q4 `" x4 d- E0 Y0 z如果你是恆星我就會戀上你,
) H0 z+ [5 ~/ u( `4 e) S可惜...! I8 H: k9 [6 Z
你是猩猩~我只能在動物園看到你!!
9 o+ R8 z6 D5 \1 M# a- l唉..可惜ㄚ!!
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如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯
! ~+ b; z8 D5 T$ J  ?) d如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
/ b4 w& X+ U8 s% p9 d4 z做人真難…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你
                   

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本帖最後由 idc839 於 2009-9-3 22:32 編輯 2 @% Z$ o; M- d7 o# \0 ^
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爆笑台語~7 G9 _; O( M* ]$ s& _+ Q2 ^
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話說護士給了藥後,順口說了一句 (吃飽三粒)
! Z3 o' \9 p4 X. `3 J- \8 M阿伯回到家翻箱到櫃,媳婦見狀,就問公公在找什麼?
% x2 q3 X5 `: E# ^5 d! P老伯說,找藥,護士要我(吃飽三粒)~(台語), l! c. a( s( H8 ]) n5 X

) c6 m! c% |( a6 }不過她只給我20粒,快幫我找啦!
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阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒) i3 U! c; F. v3 l' ?5 c
被送到附近醫院時,,護士小姐看他有點神智不清" {  P8 O, f, D! V$ U% Q
就幫他填寫病歷資料,知道阿伯姓"林", Y, E* _6 R( t
於是問他: 阿伯, 你林啥?(台語)* r. D+ u- _5 |: n  }; A% K6 @
阿伯答: 我喝兩罐(祕路)~(台語)
! @9 ~& f- i! F  Q7 o# X不是啦! 我是問你叫啥?(台語)' O  a# t4 p4 P; n  q9 L* A# C
阿伯答:我叫海帶配滷蛋啦(台語)
* P  R5 i" E% ?6 ^2 i& Z1 L  U$ e護士:!@#$%^&*
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本帖最後由 idc839 於 2009-9-8 15:02 編輯
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  X1 K( `& M$ f7 \+ F問不出個所以然,,於是護士帶阿伯去照X光: m0 T! q; S/ P: r$ j- z
護士小姐說: 阿伯,,你人趴過來(台語). U/ u8 ]+ P* d. a: A, c
阿伯說: 妳騙我勒不懂,  哪有人撞著胸要照懶趴(台語)
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好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時6 Q4 T+ ?9 I& ]8 V. h* U( F/ R
護士說: 阿伯!
4 g. h6 O/ o# B3 v( ^$ N我數到3就要照(走)喔!!
1 c7 `4 o" d# p( ?1...2...3.................只見阿伯往X光室外面跑.....
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有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。9 S. O" X0 N1 p2 R+ P; y' T
突然肚子劇痛,要拉肚子,但所有的男士專用廁所都客滿。  _$ K& A1 l1 s7 ^
但他實在憋不住了,於是跟空中小姐拜託,讓他用一下女生廁所,8 C' h) m* |. O; q8 j
空中小姐有點為難,但還是答應讓他去上,還很擔心一再交待他不要碰任何東西,
, p' L; V2 ~; H拉完肚子就趕快出來。
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! k7 `) `7 d* a0 b  t$ X  U) o  R於是他急忙進去女生廁。當他拉完後,發現馬桶旁有三個按鈕,分別寫著
( [- ]; A  F0 w4 e$ d# C9 z" JHW、HA、ATR他很好奇,+ K; J/ z6 W, g  X7 {" ^
這麼先進的廁所一定有什麼特別之處,但又想起空中小姐的叮嚀。1 i; K9 u6 [  R
不過,還是很好奇,於是按了第一個HW鈕..咦!竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。7 H4 b0 X. T" I  P

# V$ Y0 x! i1 @2 m9 [好棒喔!原來是Hot Water之意。他心想,那HA就是Hot Air囉!6 l9 m! x0 ~0 o& ^+ D
果然按下鈕後,送來徐徐熱風。& ~5 s' ^+ `, r2 V6 G
那ATR到底是什麼意思?應該是更棒的服務吧!於是他按下第三鈕,
, I5 J) ]  t) O突然一陣劇痛,眼睛發黑暈眩過去..
9 e/ N0 M* c1 t  Q) E4 T當他醒來時已在醫院,護士小姐面色凝重的看著他說:) t9 `2 W5 `; @( n, \4 `% c9 u" S
.............
0 v6 P$ ~8 A. n2 ?.......  b; J9 b0 N, t! v
....
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「先生,我手上拿的是你的老二,我把它放在你的枕頭旁!」
/ r2 B. w9 \+ s* {「哇哇哇!怎會這樣?」他大叫:「我不是在上廁所嗎?怎麼會這樣?」- I8 B9 {* U5 E. q
2 i% ~! S. e2 z- i
「先生,你誤觸了ATR鈕,那是∼Automatic Tampon Remover,衛生棉條自動拔除器。」

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親愛的王老師:
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  你好~!我想請假
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  本來我是不想的,但是爸爸昨天收保護費被人砍了,今天找不到人手,於是叫我去湊個數。: Q# U6 O8 U; B$ t

$ M9 V6 ^& ~3 n' _& X( i  老師請您放心,我不會被人拿刀砍的。雖然我才上二年級,但是去年我已經和隔壁班的小強打過一架,他那時候是五年級,最後他被我打的拖進醫院縫了八針,住了1個禮拜的醫院,那時候我還是手下留情了,我爸說了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循著父親循循善誘的教導,把小強送進了醫院。所以請老師放心,我不會讓你丟臉的。 # [+ j2 v4 s- {& Y9 k5 i# D0 C

4 F5 \6 |2 O5 x' C- y  對了,王老師如果有人欺負你就報我的名字,我的名字在這一帶,誰聽了。都要敬我三分。如果他們還不給你面子,你就報我爸的名字,看誰敢動你。
% ?; i$ E5 M) X/ ~* y% y' R1 Y9 ?2 R5 v

% ~) R! |& A3 a7 o, a7 B  王老師,我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的,如果校長來了發現我不在,你不要和他說。因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的。
6 c" u0 P# o4 O7 @* z$ K) [. `1 d. ^  s7 k- {' \
  王老師請不要擔心,我牢記著你的話語,一步一個腳印,一刀一道傷疤。我不會手下留情的。
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  如果我在兩個時辰之內沒回來的話,請麻煩王老師撥打醫院的電話,並叫上幾個條子。王老師請您相信我,我會凱旋歸來的。
; r3 I6 ~, q$ `! p) }% E
# r5 X! V  T# |" p  我一定要幫爸爸出這口氣的,我相信你也會為我爸爸伸張正義的, ) C- x3 g' U. c
7 C6 X- f" i$ m% w$ X5 w
  我一家6口全靠爸爸收保護費過日子,如今有人鬧事,我也該露露臉了,再說了,這樣一來就會斷了我家的經濟來源。
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  我去了。

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離婚的原因
) _! B8 V3 t4 a) \( I老張結婚二十年,最近居然決定 和 太太離婚,因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。  
. P# F3 ~- v) E+ i他的朋友都勸他:  * M+ d8 y7 S0 z4 i/ J
「這麼多年都忍過去了,何必現在要離婚呢?」  2 z. I9 |7 G+ Z
老張無奈的說:  . P; k5 N' i8 F6 c) p
「我實在受不了啦,因為她的盤子越丟越準了!」
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4 V) D' w# p9 R5 \; _9 @! }) P, [高興太早
' @& g8 Q7 H, h  K' e; L$ x考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,學生七嘴八舌地問他說:  
+ E; H. z. F  ~( `「老師,我們這班成績如何?」  * o# u1 z0 C$ [( y5 U' a7 }
老師說:「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」  & C) }5 D, u6 ?8 F
全班於是齊聲歡呼。  3 M  q/ x9 L% j2 }
「八十分和七十分的也一樣多,」老師繼續說道。  ( s9 F7 E6 X- W- d
又是一陣歡呼。  
: K: V( Q0 r) ~1 }8 x9 o: R. b  r學生又問:「那不及格的呢?」  # O! {* G) u2 X
老師:「不及格的人數和全班人數一樣多。」0 M, O& U, z) h9 B# L# m+ c& J
9 J# W) U, b! g  C, o# c: p9 Z
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獅子看過嗎?  
4 Z! Y" U' X- j4 L/ U7 T7 M兩個探險家在叢林中旅行狩獵,突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。  
% Z% [3 O' g) j! a& @5 G「保持冷靜,」其中一人低聲說,「記得我們看過的那本講野獸的書嗎?  - e# o8 |  [  ^/ s! k# ^
見到獅子時,只要站著不動和盯著牠看,牠就會轉身逃跑。」  
; C& t/ B5 {# z$ R- I「你說得不錯,」他的同伴回答,「你看過那本書,我也看過,可是獅子看過嗎?」   & X5 Y4 z7 Z" h+ t- P3 }" M1 a
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* B/ G, w; {' }魔鬼的誘惑
. R! H, n1 _+ A# y年輕的牧師新婚,嬌妻卻愛過奢華的生活。  % v& v  `9 M5 a6 k9 R
一天,她回到家,穿了一件名牌大衣。  
9 Z# e8 N0 c! v7 D牧師驚叫道:「我們買不起這樣名貴的衣服呀!」  + r% p0 i  y' O
對不起,」她說,「是魔鬼叫我買的。」  
8 r# l( V( U3 i  L% D牧師說:「妳應該說:『撒旦,退到我後面去!』」  
. ^& @% W. A' v/ W0 T& ?他太太解釋:「我說了,可是他在我背後說,大衣從後面看也很合身。」 5 u6 H0 ^  b' V( j
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% q8 Y/ x0 _) Y& s' t% {$ `一口氣  , n0 m5 N. O3 t, L5 [$ L: g
老師:「人為什麼需要空氣?」  9 ]9 Q6 P: K  r8 U$ V( H6 f
學生:「為了爭一口氣。」  ) t) E4 Z' A) `2 v
老師:「那又為甚麼要把空氣吐出來呢?」  3 k0 }/ l# F) Q6 [$ H3 L
學生:「為了出一口氣。」  * v" U  H1 A8 P
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嫁人  2 T$ x) n! h! M- U
阿花年過三十,猶待字閨中,媽媽天天嘮叨,  / {$ w# J+ ?4 ~/ n0 s) h/ L
阿花不耐煩地說:「好啦!好啦!乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦!」  
1 M; K" j3 `7 W1 B媽媽生氣地說:  
" O# a2 s- V6 i. b「都三十出頭了,條件還那麼苛,你知道天下能有幾個豬八戒!」  d. R' J9 y) M2 v8 F5 ?
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0 a  ]" y$ A1 Z; X( n將心比心
4 g4 C% [5 @, y" k: h+ ?妻子正在廚房炒菜。  
9 N  a/ S6 z: g+ E6 x  \- a丈夫在她旁邊一直嘮叨不停:「慢些。小心!火太大了。趕快把魚翻過來。快鏟起來,油放太多了!把豆腐整平一下。哎唷,鍋子歪了!」  . G* ]) W! P4 e, r+ `7 ^
「請你住口!」妻子脫口而出,「我懂得怎樣炒菜。」  
$ Y3 Q. [5 p% v& q2 C+ L7 J/ |- q「你當然懂,太太。」丈夫平靜地答道:  
+ ~  K! D. K0 q* J" B" y「我只是要讓妳知道,我在開車時,妳在旁邊喋喋不休,我的感覺如何?」  : |% Q/ L/ L% Z. \5 \, K

; B$ ]& t) d! f5 L* s6 a2 [+ Y, O2 G
/ m! r% _2 X/ g2 a- O3 b' L耍小聰明  
3 u8 }  ~. a/ ]/ N' ]0 s
某人:「上帝啊!一百年對你來說算得了甚麼呢?」  . R, F; o) ]0 P; r4 o
上帝:「一百年就像一分鐘一樣。」  
# I, Q$ h1 t3 l7 I8 m某人:「那麼,一百萬美金呢?」  
. a' H; y1 B5 z- ]  F& Z4 O上帝:「跟一個銅板差不多。」  
8 `9 t- C& @! c- i4 R某人:「好極了!上帝,借給我一個銅板怎麼樣?」 6 i1 d( y/ Y8 D4 l, c0 a, L3 K# J0 p0 G) [
上帝:「我非常願意;不過,你稍等一分鐘。」

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都很好笑哩~~~

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有一天公馬跟母馬在比賽~賽跑~請問有人知道誰會贏嗎???
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答案(公馬~因為快馬加鞭)

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一隻大象問駱駝:「你的咪咪怎麼長在背上?」駱駝說:「死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!」" ^$ s5 c6 c; W" w4 S+ ?. z, c
蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說:「笑個屁!你臉長在雞雞上的,沒資格笑!」

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有一個外國人來台灣學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他. e% M8 T4 C8 p4 v5 R4 c
只好大聲往樓上喊""房東太太.你的"鋼門"打不開耶!!!

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~很毒的笑話.5 u. o& ^" T4 y$ f0 S
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
* O) O# {  H. P+ I2 |! R2 N' N$ h# }- k母女兩人經過某路段,只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。
7 c3 s1 r# ~: o$ Y正值青春期的女兒好奇的問: 「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼?」
, E7 z- P& v2 ?6 R為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:「那些女人在等老公。」
3 w& d/ ~3 Q) D9 V9 _; D5 E多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔:「笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。」
2 T: h' s9 l. c7 W2 A/ n媽媽狠生氣瞪了司機一眼。" Y, \6 l8 G+ g1 W
女兒接著問:「媽媽,那妓女會不會生小孩。」# D0 H% N" h3 n/ ?4 G3 m5 n3 g
媽媽冷冷的道:「當然會啊,要不然誰來開計程車。」  S( |6 {5 A$ o) ?6 G  \; ~

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   一人經過一棟房子時,突然從二樓窗戶飛下來一只用過的保險套,剛好落到他的頭上。/ ^9 ~8 x8 V, q1 V
  
4 o, a  \/ {4 i- w這人感到即惡心又惱火,于是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門,一個老頭開了門,問他為什麼這麼大力敲門,這人質問道: “誰住在二樓?”
( e( v- k2 S3 A' u( i( V  
% L6 |2 E2 i3 u0 _. `& v3 p 老頭回答:“這和你有什麼關系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”* P* ~3 {& [/ g0 Z4 v/ \6 y2 X. `
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 這人將那只安全套遞給老頭,說:“好吧,我只是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下去了。”$ t; E: @/ K- P3 d
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& l( w& ]- ?6 G7 H, U  在書店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
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, _/ ^5 r- l1 D9 A- u  N9 H「唉呀不得了夢遺」居然會落在地上,真神奇!/ T+ q3 d9 r! Y; G6 Q2 i5 J- b. R
  
0 o* V$ T$ o8 f 趕緊叫阿花來看,阿花也興奮地打開來看仔細一看,她們才猛然發現目錄上寫:「夢,遺落在草原上。」5 i# T) u% y! }: }2 w$ p
  
$ z1 ~- y  B1 Z0 S/ c  阿珠大失所望,很不高興的說:將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」
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- q4 Y. O, e* s" s$ W   小杜與小豪這天吵了起來…! z, `/ w2 a# N6 P& y4 F
  
0 V2 X! ?3 W1 H! t: ? 小杜不屑的說:「哼!你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了」
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* K( @' n% Q, u% q: t7 I  x 小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說:「是嗎?我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢 !!」
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9 t$ [! A4 V7 _小杜:?.?......................................
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   有三個人到早餐店買早點。
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5 P. R; c2 C% R/ K 第一個人跟老板說:「老板,我要一個煎蛋,但是不要蛋黃。」+ U! R- b9 r2 S( u) Y  h6 |
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 老板就照著煎了一個蛋。0 P, K: d1 M  H3 o/ M5 Y$ c  ~: G
  
+ V- Q/ X1 g$ m# C 第二個人也跟老板說:「老板,我要一個煎蛋,但是不要蛋白。」) E4 f# L9 `9 }4 C8 l  c
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 老板也照做了,但是已經有點不耐煩了。
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 輪到第三個人,老板就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」# J) C. n$ [9 N1 b$ Y3 h
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 第三個人有點膽怯的說:「我......我的不要蛋殼...」 7 @/ x: a( D8 P$ @

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! l- n" Y' A) a& ?- [: I. r- m   某日一位小姐去買肉圓。
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 小姐:老板,我要兩個小的帶走!$ C! n5 n" h$ P# i6 V
 
1 D- s. X9 o) L4 W 由於生意好,過了一會兒,老板怕忙中有錯,在下鍋前於是問:
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% S0 O1 M  F1 d6 n1 G) o2 y 小姐,?那兩粒是小的嗎?# i' I2 h- _+ Q4 F3 q- m; F
  
' b! `2 z1 t+ Y0 g+ `- H. e 該小姐臉一紅,恨恨地回了一句:老板,你那兩粒才是小的!
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   有一個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..
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- v8 H: M$ E0 B 一次..被安排要相親.. " b2 N+ O4 w5 H) v# F6 h1 r* E
  
) z; I1 T) `0 b- w& u 但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩.. / l" U- o) O# _, k+ x9 W
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 就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久
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     ..%$^$%#@!$!%...批哩啪啦的罵了一串.. + P7 Q8 [# A4 O  f/ ?- S2 p$ A
  
$ m. u$ X; {2 Z" S& m2 s 此時..男主角出現..是個胖子..
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 這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..
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( _1 f. b+ c  U" C& a; s% x# E指著男主角罵著..死胖子..%$^@#.. ; y$ ?$ _6 N; Y
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 男主角終於發飆了..
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# P0 X5 b; R* [! O 拍了桌子..大聲的說..
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 竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎!!

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爸爸回來了!& ^+ d, k# h' f: g% ~3 a
電話鈴聲響,小女孩接起電話聽筒..... 7 a0 @9 ^: h2 e9 V( ?9 G0 `

8 V, U% P" h2 p; L% n* k( u男人:「Hello,小寶貝,我是爸爸,媽媽在那兒?」 9 Q" S6 ^, o0 K

8 y: ~  _/ n; d0 w小女孩:「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」 3 B- m" g; R3 w" E
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男人生氣地說:「那個陳叔叔?我們家不認識叫陳叔叔的人啊!」 + a) B3 N! k; q) f
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小女孩:「有啊!每次你上班後就來找媽媽的陳叔叔啊!」 1 F" c+ @( }9 n) v/ x

9 A; L! s( U# I, B過了不久,男人沉住氣冷靜地說:「小寶貝,我們來玩個遊戲好不好?」 + x! U5 G9 q9 K  p7 D
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小女孩興奮地說:「好呀!」 ' [% D$ F' W2 C% f$ x* v" }7 `9 P
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男人:「你先去樓上的房間,然後大聲喊:『爸爸回來啦!』然後再來聽電話。」
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小女孩照著做了,不久聽到一陣慘叫。 ' A+ f2 D. r& b4 G: l. _& e

" E* z  A: q8 D, H3 K- b小女孩跟著來聽電話…… ! O# g7 u$ g  i) r! a

) \& V1 B! V) G0 [/ E男人:「媽媽怎樣了?」
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小女孩:「媽媽聽到你回來後,就衝出房間,不小心從樓梯跌下來,現在不動了。」 4 a6 S# \  O5 [0 ~8 F* Q
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男人有點滿意地接著問:「那……陳叔叔呢?」 ; G0 u1 d; x2 Z/ V7 O/ q: p$ g

# g7 |0 q# ~8 ~- F5 ~! \小女孩:「我看到他從房間的窗口跳下游泳池,可是他好像忘記爸爸前天清理游泳池已把水放了,現在他躺在游泳池底,也不動了。」
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* @! J5 P2 \! ~8 V! _% ^男人沉默了一陣子……
9 P! x( d8 {0 ^5 g) y' e6 s男人:「游……游泳池?……請問這號碼是不是28825252?」 2 Y) S: h0 q0 V: M1 O

! m; i+ r7 R+ U小女孩:「不是。」
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【趕快打110】

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