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18禁之............武松之對不起大哥,又對不起大嫂.....= =) P% i% M4 ]5 A/ o! u8 ^& d' O
/ P9 g- J; Z4 X  Z

  U) t/ T/ s9 d5 a8 I6 H# P5 W! k" f7 @
7 n1 C3 h0 C* N: w這天武大郎出門賣燒餅,武松和潘金蓮因為天氣炎熱在各自的房間堬甇蚨諝。
+ v% r( i! j" n. n
2 i% Z; @3 v9 s突然,一隻耗子跑過潘金蓮面前....「唉喲!」潘金蓮驚叫一聲。 0 ?2 ?& S! @, ~! ^% o4 m& o, U1 M
...5 O, W# K, S& m1 H
龍嘯九天 發表於 2009-6-8 00:51
7 i  Q# C6 g' A
武松:對不起大哥~對不起大嫂...............阿!!大嫂...我去了....../ V; j) t& p7 k0 n: f4 W, C
大嫂:一起去吧~~~~~~~~~~~~~~~~
                   

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> Monday morning....art with...
+ e8 c- x7 ]$ u 週一早上....正在沖泡著濃郁的咖啡,一個有趣的對話發生了.... ?! S" \' e% E+ Q6 R! e
> "Daddy? How did I come into this world?"( [( v$ [) i" C0 `$ q5 ]! b
>「爹地,我是怎麼來到這世界的?」2 \1 }" h: _& C; M2 _
> "Well, my child, some day I'll have to tell you anyway."1 E' L  e+ L6 C
「哦,兒子啊,總有一天我會讓你知道的。」
" G, k) n6 t+ t> "So why not today? Please!"$ c- r8 Z1 L7 C1 {: e  S! i
「拜託!為什麼今天不行?」# ^! h3 i  Y  B( Z
> "OK, but listen carefully."" j6 I7 o# H/ R( T5 W8 s* \/ J2 c
>「好吧,你仔細聽著!」
  `$ U7 _* v. \" S( A: W" t> "Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
7 |( Z: B& |: Q" Z$ Z' q 「你媽和我在網咖相遇而認識,
8 Q0 |; o; e4 [. _9 v6 L( K> In the restrooms of that cyber cafe,dad connected to mom.
. u1 A% w9 w3 z 並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結,  }! I7 F; Q8 N
> Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.( R" ~% _* i! y( d5 n5 i3 q7 V
那時你媽從我的隨身插硬碟下載一些資料,- e0 T7 D( }1 v; P
> When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
4 i0 ~: v+ N0 ]5 w! U 當我? 髡! 角W傳時,我們發現我們沒有使用防火牆,- C) X6 N# U; G  S; \, _0 K
> Since it was too late to cancel or delete,
4 e5 b& q* U( M9 u! b0 H 因此,想要取消或刪除都已為時太晚,( K, {8 s! b  }' @: k  J

  N# E% I, a8 Y
( f" g2 j+ o7 S! r, q: a4 \/ r > nine months later we ended up with a virus."8 {+ c/ Y5 z7 V* \- N
就這樣,九個月以後我們被一個病毒所終結。」
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心情悶嗎
4 o- `$ {  A, `7 G* u: g3 P來吧
) u3 M+ C* J( Y會心一笑
, y7 x& c* f# z  i* z. O6 g/ y感謝各位的提供
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心情悶嗎. @: a5 R; o& E' F
來吧
6 B* A9 J  N+ f# p8 @2 c* Z會心一笑
  Q3 h" `3 F" Z( z# n感謝各位的提供
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HA! HA! HA! HAVE A NICE DAY!
: ]+ z, C. A8 I% D+ p2 g + d' |9 p% j+ N* x* |1 q

# F, o, {/ k+ I6 ^
& B, `& Y" M8 y飛北京的路途上,空姐給飛機上的老外上餐 …7 ~. s! O% `6 {9 D* k

' P8 H4 }/ C: l5 h4 o$ |              老外問:What is this?
  v2 J& K4 A) N, G. a' c0 n) t6 q
0 O% R3 H# }* c4 a/ c. G: F2 }              空姐答:Cake China ( 饅頭 )
5 H4 S% I) R2 l, P' L/ a3 ~1 n4 N
4 x8 V/ y3 |& w: o& h              老外問:What is this?
  Y( e6 m# I, b- u+ b1 p3 h; S: z! B; o2 s, e/ i) H
              空姐答:Pizza China ( 餡餅 )# Y4 r3 p# _; g  q8 H
" m8 A& T7 V) z# R$ V  G$ a& o
              老外問:What is this?
, v6 B: ~0 @6 i. h* b. }, i% t3 q
, U8 _/ A" j0 J) W2 I              空姐答:Salad China ( 黃瓜 )
  y) N2 n& M/ j! u" K
6 \; [. N0 t5 o3 W              這時空姐放了一個屁
5 y6 i# T+ ?! t; K' m) {8 m6 \) F2 ^0 p& B; u8 q8 w) f! S
              老外又問:What is this?/ I( c" W$ X- g0 @3 r0 A

# J! l8 W, \# g7 v. X* L              空姐妙答:Air China ( 中國民航 )
9 O9 R0 R( M6 X4 O: \
9 a7 a. e# d2 |8 c: ]" [; K    ( S( B; @' U6 ~, ^: n

7 Y, M" a5 p1 E3 }/ F; ~           文化差異在任何地方都得到體現:4 Z. Z, z& n1 W. V* L

" P/ L1 z% d6 R' D% K-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
$ }  x9 {% ?! N- D; t0 O; V  D! p8 @
            一個台灣人出國,海關要求打開行李檢查,發現有七條內褲,奇怪問原因- v6 v# w! z3 j7 {- B* G2 ^
" @/ O  ]$ y% c8 h  c: N
           台灣人回答:“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
# X4 F8 B6 D$ B/ c% y8 [5 ~4 Z
/ ]2 T) f- d7 o" ?' S0 w' S* ~( m6 Z           官員明白是一天一條。+ j: I) Q$ L7 i+ |! D; A% d3 c
8 j# U- G6 j6 ~! v
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" L+ H/ q) _) a1 R4 `$ L2 H9 c. e: U! W0 _1 F; o
           接著來了個法國人,官員要求打開行李檢查發現有五條內褲,奇怪問原因
3 M& P& C' h1 z1 _
$ @# |' O9 v" c$ v0 q           法國人回答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”
$ r% A- A5 i6 f& h' @( m" e& ^, n  g# g. U2 v6 k
   星期六,日如何? NO WEAR.
" F' l, S, Z  x6 R4 y
9 O* |' T$ m$ A2 Y% I+ [% g           官員明白法國人浪漫,星期六.日是不穿的。  A2 k$ p8 ^5 S
& h: ?# o2 j8 r- e# m- h
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9 X0 G8 Z) [  ]) l% G9 r5 R$ X7 X; P+ B/ K0 [& n
           接著來了個印度人,檢查發現有十二條內褲,& f' `, k* v( A" `- K4 ^
$ u/ I$ t+ x; Q" I! X
           官員大惑不解,忙問如何?7 I$ `1 L/ b( D

% {2 Q7 ?  I: k+ P% t           印度人慢悠悠回答:“January, February, March, April ......”
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今天假日.沒的休假得加班的人
7 S$ d9 E8 H3 d% C; v+ C9 u近來放鬆依下吧

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今天假日.沒的休假得加班的人2 ~- R) _( s% j( I
近來放鬆依下吧6 H; ?' Z7 v1 B/ x& n
乂龍 發表於 2009-6-14 11:06

8 o7 o! B) i6 O( b8 W+ T! H, b8 @: Y0 C1 g3 m+ C1 s& u8 L: c0 a
原來進來就可以放鬆唷~~~
! N* U0 v3 Z6 @阿~~~~我鬆了~~~~~

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一位華貴美麗的婦人從瑞士剛要回國的飛機上。$ G3 n- T. u2 A  d$ ]% l! |6 f
發覺她身旁坐著一位很親切的神父,她問:
3 d5 J9 W* ]# b( g  v( u"對不起,神父,可以要求你幫個忙嗎?"9 W8 j' `( M/ I7 w' N
" 當然可以,孩子。我可以做什麼?"- [" q  F8 v9 s. F1 S

# n" ~) Y0 S4 k4 d+ |" ]" 是這樣的,我買了一部先進的除毛器,十分的昂貴。  P6 f: ^, P( I# }
而我的行李已經達到最高的稅限,我怕海關人員會充公我這東西。
' r' ]' e% M) j' E你可以幫我藏入你的袍子裡嗎?") @1 h; [/ C# w  d  \+ @
  Y# d: Y8 \5 U( Q" x1 T, m/ A; N: W
"當然可以,孩子。可是你必須知道,我無法說謊。"
; Z1 u* e2 [3 G! I; {4 I& D( j" 你有一副誠實的面貌,神父。我相信他們不會問你任何問題的。"
$ X3 ?* k, m6 B+ h2 v+ ^6 v# S# [# S3 @1 z3 U  K4 x
於是,她把那具除毛器遞給那神父。
$ e+ |' k* p$ ^1 I- ]) u/ P8 \+ {" {: h4 W0 C
飛機抵達目的地。5 h) k% r$ w9 z! u
當神父來到海關人員面前,官員問:& Y* a. q8 q3 d8 G. y# [
"神父,你有什麼要申報的嗎?"
( k+ ]- E2 U! e"由我的頭到我的腰,我都沒有什麼可以申報,孩子。! "  神父答。
. N- z7 x1 F6 m
8 Z2 J! Q- j, d7 p/ Y3 z% c官員對於神父的回答感到奇怪,所以繼續問:
* {% V) K7 Z6 s# x: d  ?"那腰部以下呢?你有什麼?"
- X% ]0 K2 ~1 q) L- L( L  j% [6 L* K' e/ s1 ?! `% R8 L
神父回答:
% x- W" b8 Q7 g/ N. L: A+ K! I"我有一個精巧的小器具,女人專用的,可是卻還沒用過。"7 J! r+ U$ C' f, N7 F
. Z, ?. c* i3 s: Q! @! f! X
在場的人一陣大笑,官員說:
  {' ?1 Y$ y4 k) t* ~5 _3 ^"神父你慢走...。下一位!"
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男人也是專用.........男女平等  好笑......感謝分享

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網咖裡讓人噴飯的一幕
) |  \. d- K# f  s  [+ S. ~0 ]在網咖,有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界,突然大叫“老爸,有人打我!”我們在場的各位詫異,心想,魔獸裡也有人認老爸?
; `) C+ j4 O0 ]1 }' `6 u% P& v( ^- Q4 h
就在此時,網吧另一頭傳出一個中年男子的聲音:“兒子,在哪?我來!!”網吧眾人皆 暈。
3 M! G0 U; t4 q& B5 r! K
( Z9 k& ?% N* G1 H7 O數分鐘後中年男子叫到:“兒子我們打不過他們,他們裝備好,快跑!”眾人狂ft。5 ]3 W% t+ ~1 `

3 \9 }" M/ b- V/ S( o5 g1 O又過了一會,一位中年女子進了網吧,四處張望,然後徑直走向那個男孩,拎起男孩耳朵 就罵:“你不是去老師家補課了嗎!?”男孩一手護著耳朵一手指向網吧另一邊,呼:“ 爸爸也在!”其母驚訝,望去,果然!立馬責問:“你不是去加班了嗎?”
1 s% `9 r7 B9 A3 p網吧裡眾人暈死n次!
2 y1 M$ _- Z$ [$ M: ~8 \! [/ B 
/ }( a+ i$ z, h9 R2 g, H; l9 ^其父辯解道:今天雙倍經驗。0 n: W2 ^9 [+ }: `1 U
 ) l8 R/ `9 q7 Q5 J- y7 r
其母大喜且怒曰:還好老娘請假過來看看,要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了, 雙倍經驗也不發短信通知我?晚上回去有你好看!那個誰?哦,兒子,別怕,媽來了,媽 開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死他的!0 G8 I* M+ i: K/ ~+ [: C+ y0 R7 d
! q! e8 S1 `0 J2 g  a  w0 i# \
5 m. N5 y% z: F
圍觀者皆嘆曰:有妻若此,夫復奈何;有母如此,子復何求。佩服!實在是佩服!
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有空沒空2 H3 \1 v4 N. j4 N, }5 t- l% c
陰天晴天
. E1 ^! [" ~8 `近來逛逛) N7 }. ]- X& W4 E; h* g. W
暫忘煩憂
5 [( S, s8 X* q2 E. O會心一笑

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◎ 有一天`小明的爸爸去世了 ) {1 E! J3 m$ W) e  k. u
他找了道士來超渡 4 _2 i4 n9 Q9 W* p0 K0 C8 J+ e
小明把一千殺到八百
7 y$ L: @  R! d- }+ v: l道士也答應了
$ h" x$ d# R* m& n' G  g! C1 o& q道士:請魂上東天 ' z6 [6 c- W3 _' V; [5 a2 U& N
小明:奇怪`不是上西天嗎 0 d  j' s! B* t7 h# |
道士:一千上西天`八百上東天 ( b3 S- y! T) W9 K$ X
小明只好再拿兩百給他 3 p+ f% J% [* T& m  Q7 R
道士:請魂上西天 + k& J2 @# q* \# K; s+ y. Z9 U
不料爸爸竟然從棺材跑出來說:你這個不孝子為了兩百`害我跑這麼遠
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有一隻鸚鵡很聰明拉牠的右腳他會說:[吃飽了沒]
, F9 Y' X, K: c$ r% s* D0 d0 ~拉牠的左腳他會說:[有空嗎?], ! [& A0 G0 U4 C
有一天有一個小孩子想去試試看所以他就拉牠的右腳那隻 * Y- Y9 x8 e. g9 C1 G% z- i: g5 s
8 i* {/ i3 c! h
鸚鵡說:[吃飽了沒]他又拉牠的左腳鸚鵡說:[:[有空嗎?],
/ {% Q; B" E+ u1 k7 W0 S結果那個小孩子想如果同時兩隻腳都拉鸚鵡會說甚麼,
; h1 U* C) l9 K+ M拉了以後那隻鸚鵡說:[你是吃飽太有空喔(請用台語發音)
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人為什麼會牙痛,蘿蔔為什麼會爛掉,女人為什麼會懷孕? ( p, o- M2 s2 X5 V7 o
答案是.................[ 都拔的太慢! ]
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阿桃和阿國是辦公室裡的一對寶,常常喜歡鬥嘴,平常沒事就「吐槽」 & \4 \* g' ?  c
  對方。 9 z0 V* {! H' f; m
  某日,阿桃請阿國順路載她一程,好說歹說,阿國還是答應了。 1 k+ E, D  \# T# k6 R9 T/ u
  到了停放機車的地方,阿桃看到阿國的機車又破又爛,忍不住又丟出一
. d; K5 f  V' i, ?+ ?1 X! y  句:「拜託!這麼破又爛的機車幹嘛還要上鎖!」   o1 G6 S# O- ]6 s6 W& i  O/ _' C
  阿國瞪大眼睛看著阿桃輕蔑的說:「那妳幹嘛上妝?」
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高潮村7 s7 j, p9 ^# E+ @+ G, ?
王師傅坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。
4 O6 K' h/ h9 J# N' J/ L* T  x4 o$ k因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員:"3 w6 H; y- ~5 ], w
高潮到了沒有?"
3 Y% Y. ~; Q" Y. i! G) }女售票員答:"沒有。" . Q/ m1 ^, E/ m" C  f
過了二站後,王師傅又問: "高潮到了沒有?" 5 z+ k, x$ f8 k0 Y: j
女售票員答:"沒有。"   ?3 t  {1 I5 y/ v( R
沒過幾分鐘,王師傅又問:"高潮到了沒有? "
& S6 d" K0 ?; n0 j: X這時,女售票員實在是不耐煩了。
& l" M4 C3 A8 c5 a% S3 D高聲地回道:
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; y; F, V6 Q# S4 ^高潮到了我會叫!!
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篇篇經典阿.............* B# ?1 X; d8 I$ ?9 _  N+ E
下班後看一看更讚!!!!!1 b  v2 P6 H* H; h

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有一金髮女郎一絲不掛參加一個化妝舞會,看門的不准她進入會場。
6 e9 b: [! |: A- p/ U5 P同時對她說:我們不介意妳穿的怎樣,但妳一定要代表一樣東西或一樣物品。
- Z# z( Y+ m# V: b9 `這個女郎回到休息室 但是過了不久她就回來了
) \1 [/ I* Z9 D" i- A  v; w身上只戴了一雙黑手套和穿一雙黑皮鞋。
; G2 G" C" T7 C6 I) W3 L# Y; L看門的人對她說:妳比剛才好不了多少 妳現在這個名堂是什麼?* a, N/ C! x, U
女郎馬上躺個大字形回答說:你看不出來嗎?我現在是黑桃五!6 A+ w2 v9 o% q' Y
: L) Y/ ]. q# E, B* s
無聊笑笑吧~"~需要一點想像力
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在ㄧ發
7 _- c) T" {, ^$ E( o有天龍飛看到鳳舞的行為古怪變開口問了
/ ]" N6 S, v$ ?: y( F) x龍飛:鳳舞你在床上做什麼" G, ?6 ?. ^; B  q' E# A, z
鳳舞:我撿到一個蛋,有人說那是大象的蛋,我打算在床上自己將他孵化後賣給馬戲團。
; _6 N$ N7 e0 }: T6 ?- U5 x5 L5 E龍飛半信半疑的把手伸進棉被下亂摸一通,突然欣喜若狂的大叫. ?7 Y4 u  q5 K+ x1 z
龍飛:哎呀!是真的耶!已經開始孵化了, 我有摸到小象的鼻子。
9 p5 R* Q, n0 Z5 y6 V, N5 U+ ?" T4 C) D# J3 r+ m; y8 d7 S
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1、畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。
8 S! K# n' N6 d) Q& R7 Q# L! Y! B4 L   總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽 的! 圖紙看反了,人家是要挖一口井!7 l$ O6 w3 M* I5 `
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2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋子進沙,就扶著電線杆抖鞋。( d7 N+ k) p0 \5 m( F
   Ta-Ma-Der有個混蛋經過那?還以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
# q. q0 k2 w. |! P3、烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了2個小時,蝸牛還沒回? ? 烏龜急了罵3 c* }1 R+ j* M- j9 d* m+ c
   道:Ta-Ma-Der再不回來老子就死了!4 `, z" _+ z/ T0 w/ t+ w2 y
   這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽,再說老子不去了!
. D9 ~" n- R8 [- g' C% \" }2 C4、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?
& O; E* p3 B; n1 V0 A) x7 K2 z/ R' r2 c8 o   醉漢:不清楚,我也是剛到。
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& _( Q, i1 [) B5、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。
$ _2 @! X9 x, m# v" R; M# D' K' ]   一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已
) M: R% ]3 q6 n. U. Q  R   歸!”其怒吼:“讓豬接電話,老子迷路了!"
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