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很多人問我為啥叫A教授
: H* q3 r& \% B; v4 X& x! y回想起我升上教授那年...9 N( T# |' O+ c
第一堂課我拿出一張台灣地圖介紹著台灣地理" ]: a  z- t0 H- i# J
全班噓聲不斷...於是我接這說這是每個人男同學都會畫的..女生某些情況也會畫..., L5 q% U5 f" S, Z
但需要男生指導
+ R3 m* z; v8 E7 k說完掌聲如雷而那堂課也上的生動無比...除了一個非常正經的班長- n0 M1 o8 ~# j' m: {2 @
第二堂課我拿出丹麥的地圖介紹著..在大家要進入睡眠狀態時9 E2 ]$ q) q. E. b4 U4 p; ?
我說丹麥出產的A片特別好看...可以來跟教授分享3 l" }) R% z8 {' c5 ]
話畢後班長站起來說...教授請你不要在課堂上開黃腔...否則我就跟校長講( A& e* l) b* i# X& A" v0 f
班長講完全班噓他噓個不停..而班長坐下後也哭了出來
$ ?# N# E1 a" K我跟班長說...班長...人生有些事情是需要經歷的否則大家一起回憶時很難有共鳴7 e0 @$ _+ j+ W! v. ?
第三堂課我拿出非洲地圖指著非洲的分部位置+ z% [. V6 ?& k8 |! E" s
並說了一句這地方男生的雞雞可達30公分, R6 z9 b9 O0 q8 h$ K
全班男生瘋狂鼓掌而女生笑翻了( c7 V& Z# r" ~9 y8 f6 h3 h: M. E+ C
但那位正經的班長突然站了起來...全班鴉雀無聲
# T* |" \  C. M% y# C) g( t就在氣氛即將詭譎的時候我說...
: T$ {4 W+ ~1 y* Y* Z, H  }班長別急著去阿!!非洲一周只有一班飛機...
* `) g7 z' y  P6 F1 X* k7 E: T全班又瘋狂的笑了出來
1 i. g1 b9 [/ Q  G$ e/ L' W9 V- I在那天的下午我就被解聘了!!
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老娘和你有仇啊?
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- p" O# I" L0 x( z: ?
/ c8 c% M+ l7 T4 `, n ( H" w6 K3 q( G- _. b1 _
- V0 X( }: o# R, a

5 X8 V  j" X$ c6 l' T/ k4 Q( A% ?+ v3 l

  m0 \% |! c5 p( Q. Z4 ~- O3 `8 N) `  q 1 U1 l0 R, r7 H) j* V/ Q
老娘和你有仇啊?!
* |, g1 n7 p& b  X# g* i2 q5 x% A0 J0 n. R# @! J
深夜,最後一班公車,司機回頭看,還有一位白衣女士,
: x3 S9 E1 J9 |坐在最後一排。6 b' V1 g' P; s5 |& y9 {: d  @
司機繼續開車,看看倒車鏡,那女的沒了,大驚!  N5 u9 b- }* {0 M
急剎車回頭一看,女人還是坐在原來的位子。
- a1 O3 r- [6 H8 h# E" i1 J7 U* M
司機心虛的轉過頭繼續開車,小心的看看倒車鏡,女人又不見了。1 |" e  r% B2 u" U0 ?
巨驚後急剎車,回頭一看,那女人又出現了。
5 X2 ]# G* x2 r1 h. c$ m% i
% R" d1 V9 _8 v2 l3 W6 J% F1 R# o" R司機面臨崩潰,一身冷汗轉過頭繼續開車。/ ~8 J4 _1 `+ X" r2 C' ?
又看看倒車鏡,那女人又不見了。
' i! H# ^( j( b- ]3 f3 n
) r( _9 }; s3 J2 U司機崩潰了,急剎車,但沒有再轉過頭去。  L9 A! U: t, |$ J9 i; e: Q& }
這時那個女人緩慢的走到了他的面前,頭髮淩亂,滿臉是血,
( n  G4 i+ q' j# @* ^$ e+ R" }/ b7 ]滴在他的腳上,; i; D3 a, U5 t

1 R  s4 U6 x, m8 x司機身體已經僵硬,不敢轉過頭去看她,' D1 t, \9 A' x% R

; T1 f$ {8 J3 r4 R; h 1 R; x$ \& E6 _9 Q' ~
  , Y: s9 p# e4 j) u/ t
& S# V; Z( U; e: t# A- U

( R  ^$ p' ?8 c2 S; L1 g& [7 w; K) u" _- Z) g* p# \
那女人用很低沈的聲音說: “老娘和你有仇啊?
6 c! b" V: K4 q' R老娘一綁鞋帶你就急剎車,一綁鞋帶你就急剎車。”
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38# A教授 , A  ?% P! A7 @& y- f( w

/ n0 h- S' K- f1 X7 h& q/ p有瑕疵" }- ^) |0 t. C/ q! P" g- K5 z. v
以我打大老二的經驗.黑桃五因該是全黑才對
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每日一笑
- P2 ?- i( ^: J  F9 K希望大家天天開心
                   

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又笑了...
5 n& Y* x' h( S* o謝謝分享ˇˇ
                   

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經典的冷笑話!
+ W, i  R: i9 z名:響屁
1 i: ~5 \; l& S# B一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你放屁能不能別出聲?* j3 q7 j1 A& r* n; Y: }: m
後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停,問:你幹什麼?
9 k; F! F5 o# G" K( r6 t回答說:我調成振動的了。
% N4 ?1 z3 ~/ T7 U& n* V$ k8 X! g; G' Y+ G3 E/ y
名:打幾下
2 n0 p4 l$ v3 V9 k7 o& W; @5 E  G又是發考卷的日子,爸爸問兒子說:這次你考幾分?* Z8 @4 J* g- `) i! A
上次你考20分,被我打了20下…& c/ E% R+ h4 D; ^6 Z
快!你考幾分啊?- z  ^. R, [& J' d! b5 p/ l5 `
兒子:爸,這一次你可以不用再打我了,因為我考0分。
% F, Q& Q0 d% S0 {* T0 r. I( E; @3 n+ G
名:牙醫* k$ u( Q1 |  r/ w. B1 |
牙醫診所來了一位病人,牙痛得半死,依然不肯做上診療椅,醫生只好安慰他說:拔牙雖然很痛,但是過一下就不會了!3 _6 V5 ?: d( X4 ~! ~: j
病人說:不用騙我了,因為我也是牙醫!  H4 n9 U6 K* L8 L6 G" e; y
. t+ J* e3 L+ X* x* w/ w
名:心痛的感覺* N$ f; ^7 F8 K& A0 h. D+ i
小齊是吧抬買飲料,看到招牌寫著:血腥瑪麗50元,粉紅雪莉60元……心痛的感覺100元!9 x! A* ]3 v; P) n) y7 S
小齊很好奇,決定點一杯「心痛的感覺!」
6 l0 X5 D6 p* O3 Y但他付出100元後…………
6 r: s% c. y1 Y& @* n4 g" [櫃檯拿出一杯「白開水」……! b- p6 ]7 ]& z2 |% u: P9 D
小齊立刻「心痛」起來…………
9 v6 z- o, ?6 ]! V) s# C6 x- O) E: g9 g% g. [
名:巧克力口味的  X2 A( _+ t; O
有一天,一個白人媽媽正在餵奶,正好旁邊坐著一位黑人媽媽也正好在餵他的小孩子喝母奶,9 }* x- z( H- V* d2 A/ m' H
這時,白人小孩哭了,媽媽問他怎麼了,他說我也要喝巧克力口味
  {5 J/ a: ?: D0 O% [' ?, a
" r- O, \: j+ Y3 z! U8 l名:恐怖的書
) V9 ]2 v, o1 o4 K# f有一天兒子問爸爸有沒有恐怖的書可以看,越恐怖越好。
/ O% H' P/ R* _: k, }6 c/ e爸爸說:恩,有,有一本書很恐怖已經嚇了我十幾年了,非常恐怖。
2 b' ^; `1 t' Y; {. \# m" T" a兒子問什麼書?爸爸:結婚證書.( o. r  p+ h# n  ?
) ^8 y2 R, U; D3 i+ Y
名:跟榴蓮一樣大 0 s/ ^7 B# x% `9 M' m9 M( `7 m' u
王媽有雙胞胎兒子.一個叫奶頭另一個叫榴蓮.6 R/ k, i' w# m$ V) S. q: l4 l9 a
有一天奶頭不見了.王媽告訴警察說:警察先生我的奶頭不見了' V& A) j5 }  {9 o( e
警察問:奶頭多大.王媽:跟榴蓮一樣大 $ A* C/ D& S! l
8 d) C- ?3 i$ h4 v& N2 A
名:想幹掉我沒那麼容易) f+ ^* D7 d& F' G2 Q8 _& o
護士小姐發現為什麼新生小嬰兒的手拳頭緊握著!: O8 H! ?6 X* S, m
於是護士將嬰兒的小手拉開,發現裡頭握著的竟是一顆避孕藥!' o* l# e$ k3 O: I. p
這時小嬰兒說:靠∼想幹掉我沒那麼容易% F' @' B( W) W

+ I; Q3 _% b6 [! L% D名:卡到陰
% o: }! D/ a: C* |% a9 l# C人說:穿丁字褲的女生容易遇到鬼,為什麼呢!
7 ^1 i( O7 r( x! }. r7 \因為.........................卡到陰(是穿褲子卡到呢還是遇見鬼卡到呢!)
! M5 \+ s& S. g7 o7 ]' Q0 m$ [8 a8 c
名:夏娃對亞當說了什麼呢  r# Y3 ?, ?. m; T/ E; N
一對夫婦每周都去教堂," i( F6 z, }6 j7 Y. a! N% \* G
但丈夫每次都在聽布道的時候睡著。
; \8 F' {6 Q9 k妻子覺得很丟臉,就想了一個辦法。
$ X  {: r' }* J: q  \下次再去的時候,
. [  Q2 h: O1 Y1 {1 z她悄悄的帶了一根針,9 {9 ~8 W& U1 a, R4 t: X8 s  s% u
決定一旦丈夫睡著就用針扎醒他。
/ [5 A; `8 i# A1 H- C. ~' G; u$ z4 R牧師像往常一樣開始布道了,
' |. z1 J& {8 t當他講到:是誰創造了世界呢?6 g: ?" ?" S& S
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲:上帝啊!: s8 U2 n' E" [0 l3 P4 B' B, \
牧師沒有理會,
9 j! w0 y: t* L; k. E( T心想這個傢伙真的以為大家都不知道嗎?: ?, Z+ `2 I; k9 x
然後他又講到:是誰創造了人類呢?
6 R% T2 `. m4 N% W7 Z7 k1 [又從聽眾中又冒出那個聲音:主啊!!
- _- ?5 L2 E# }5 h% }3 n( t5 S牧師還是沒有理會,
" N+ I5 x; d/ @, i. w但心堣w經有點煩這個男人了。
, o) |) L- {+ z6 R7 a然後又過了一會兒,' g2 R, W6 L9 J: w! P( `: L6 v# s, _
當牧師講到:當亞當和夏娃有了第一個孩子後,! u- y) I$ u  P) l  T( X' f& M3 l/ f
夏娃對亞當說了什麼呢?
4 P( S. z) S" w  }“那個聲音這次更大聲的叫起來:你再用這根又小又細的東西戳我,. e) |, b" n5 @% b* Q) K
我就把它擰斷!
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<笑話>生活需要偶爾低級一下(限)
6 k. D; `, i# R搖幾下
# ^' J3 a9 X8 d1 P( `1 ~
3 y0 M. c" M; W/ e6 J+ q. C+ N9 _7 J/ H新婚之夜,小明和妻子躺在床上,討論彼此未來的性生活....8 W$ z0 K5 e0 f$ l  y, C4 q

- \1 A# w; Z- c: E( X+ n小明:「親愛的,我們彼此間應該要有個暗號, 以後如果我想要"那個"的話,' s9 F- c* _4 m$ n$ l; A! f3 ^
我就搖妳的奶奶二下,如果妳想要"那個"的話,妳就搖我的小弟弟二下,妳說怎" R0 j; `' K& U* M" T
樣?」5 [& T3 R5 U7 B4 B$ l

# L  b- g5 U! t! o" e' q0 j妻子覺得這個主意很好,嬌羞地說:「好呀,那就這麼說定了!」4 T4 k! b, A0 E; R7 E, H
過了一會兒,妻子又突然輕聲地問:「那如果我不想要的話呢?」
9 V/ n: r1 k; i* ]% L小明:「嗯....那....那妳就搖我的小弟弟二百下好了!」( I, Q4 V! z% b! g, }
  B( Z$ f- [% b6 Z3 R

9 c; _/ T( Q. u1 K  I- e小浣熊
$ @9 |9 y2 I7 G% P/ _/ {
3 v9 Q. _6 D4 g4 a有一天,一隻小浣熊跑到"妓"藝中心... 然後就偷偷潛入一間"暗索索"的房間。% Q6 c% a4 C/ \  H5 F) e$ y& c
看到了一個妓女躺在床上....就偷跑過去舔她的下體!% G' {6 A% J9 N# y4 [8 h9 N3 O
過了不久,小熊要開溜了,卻被妓女叫住!% S) Y* X- K0 [; @
$ y: Z; \: w/ ]7 b
妓女說:「ㄟ!小浣熊,你還沒付錢喲~~」 小浣熊說:「我為什麼要付錢錢呀* _) m8 ]' R2 L2 _; \" o
?」7 f% T! ^' Q" J- P! i  }. W  m
妓女於是搬出"辭海",查閱"妓女"一詞給小熊看。
7 a& }: P$ [8 _8 g6 T妓女:「小浣熊,你看字典上寫著.....」 "妓女"以性行為交易金錢為職業的
0 A, n) z* }, _6 `. w人。
( e% z# n% o( a) ]0 D7 t
! ^4 i; b9 m7 T- m  F: T! Z. K7 R妓女:「所以你要付錢錢,了解嗎?」8 V" e+ T; S, Z6 K2 a) v
& z6 J$ x7 V* o( w: |! C
小浣熊也迅速的將辭海翻到有"小浣熊"的那一面.... 指給妓女看!!
/ L* _/ ^7 E2 o* q9 ^! [只見字典上寫著"小浣熊"天生喜好吃雜草的動物。
2 L  @: K9 a$ d: G* i
$ S4 ^/ M$ }5 `( A! f) H4 I5 Q
; m7 G" f$ I, w0 m# K1 R0 O大衛雕塑: x/ }* B5 [% \/ P7 V
+ U9 v. v. }! U% {% s. ]
雕塑展行將開幕,博物館員工卻不慎將大衛像摔壞,小雞雞掉了下來。- b! X# R( f. P4 `. s3 ~
館長急令女秘書用膠水予以處置,展出時卻引發來客哄動。9 o- d( X; d  |4 ~
# V  q+ V. p% \
事後,館長質問秘書:「為什麼小雞雞粘成朝上?」
5 B- ^* L% q; f( X! }3 p2 v女秘書無辜地說:「可是,我看過的全都是這樣啊。」
; f- p2 D7 w7 h' k/ `" X$ r/ v+ T; }& s: K. ^4 X, [+ ]6 h# ~! K/ H

- G' P' k8 U' K; R. w早知如此" i% }. Q0 J& D: m/ n' ^( z- K
; g. h# B+ ?$ |8 _
有一對情侶看完了一場愛情電影,去公園散步。
' I* n; F# ^! l/ A- `$ x* ], W' @男的一時衝動,抱著女友躲進樹叢,很快速地做起愛來。6 B- a1 g% m+ K4 n+ i8 @
$ ^6 a# x2 v$ s
過了一會兒,男的很感性地對女孩說:「真抱歉,我若早知道妳是處女,一定會
8 R& P) B, e: @9 S0 ~更溫柔一點。」' i/ A+ z6 b" w) i
女郎幽怨地回答:「沒想到你這麼急躁,早知如此,剛在電影院就該先脫掉絲8 l1 G  E4 f& ^' r, `
襪。」# Z! y  _' Z% `1 H8 r7 I
, y- N' H/ j! t( v, x; h7 ~6 J& d

2 R: ]* j3 ~: i9 X2 A4 g; ^  q% R" L9 c魚餌) A% L( x/ ?! R0 A$ I

: h* u! J6 h' q+ S2 ]2 V8 p, v有一位漁夫,每週的星期天下午都去碼頭釣魚,一般的情況他能釣滿半桶魚。
) d. y7 ?0 `/ Y
, r+ S6 d6 R- r( s/ f, _4 ^有一天他正在釣魚時,來了一位男士....
/ u+ t0 r' {4 I' V  |1 `他走到海邊,把手掌放進水中,不一會工夫,在他手周圍擠滿了魚群,
8 @& q% p) F1 \2 t- f. V8 U0 M5 \- R+ ^+ x
他空手一抓放到塑膠袋,不到十分鐘裝滿了一袋子,便走了。 漁夫看得目瞪口
# m) ]" b- `) N7 u呆。/ O  X, e/ a1 h( W
+ ~/ M* x/ c4 ]
他一生以釣魚為業,從來沒見過如此厲害人物,空手就能弄到這麼多魚。
- Z- n6 E$ b5 o4 }4 w' l* a# ]* v& r6 x
+ v) z; p4 F' D) \6 H. R2 J第二個週日下午,漁夫又到老地方釣魚。. \5 e/ Z# e! ?* `" w. Y
過了一會,又來了上週那傢伙。他又用手放進水中,又是不到十分鐘就裝滿了一! Z; G( O: y# S$ Z5 F) v9 {4 ?
塑膠袋。- z  ]$ L+ W* g# h- ^
正準備離去時,漁夫忍不住,攔住他...." ^5 B6 E) n/ c" b

! K8 D' n& q. N( N, ]漁夫說:「老兄,你是幹什麼行業的?' \# }( G+ N  m4 E; S1 f
為何比我這漁夫還會釣魚?有什麼秘方?」7 L. O; w) h% }
那人哈哈一笑:「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌,我用的餌,是....嘿9 C* }. S0 V2 V1 k5 R
嘿...」0 T: l& i4 U% Q4 R. w
& [/ y% V% \% u6 Y" P& l
他伸出食指,繼續說道:「把這個放進女人那裡,然後不要碰水,直接來釣魚,
' }9 r" s$ |( a那味道魚兒是擋不住的。」3 @) g  M6 N! l7 Q1 b) X) Y+ r8 c
. [) c8 z! J* I  \! g8 l
又一個週日到了,漁夫要去釣魚,想起上週郵差的話。
: j3 B. Y) ^" ^4 U' h9 r- W
  |% \/ z: o& j& z% e% j他看見太太正跪在地上拖地,於是悄悄地,溜到她背後,伸出食指,同她那地方
3 L0 E1 [$ l9 L: j* Y! a  B7 `插進去....
# ^  B4 A0 X' ~「是你嗎?郵差先生。」太太頭也不回地說。
% Y# L/ }# M" F, }  D8 o/ \( S0 _: g7 C/ P
! {  _! a6 c  l! W
未來的孫子
) s0 d: @) }* d3 x" [/ B+ R# U" S! M1 v
一位鄉下婦人,平常日子四處幫人洗衣服。7 r* M' l! q: g4 r7 p
有一天她在水井旁洗衣服,因為怕洗衣時打濕了自己衣服, 於是脫去了內褲,# E) i; U5 k& v  r/ S4 L
' ^$ \, }/ h. X
撩起一半裙子,半蹲著洗衣服。
% A7 R7 Y: @) D- P& |4 R$ m5 i$ h! V就在她洗衣時,有一隻牛低頭吃草,邊吃草,邊慢慢踱牛步。
% e2 b/ V1 s, e. R* |- b' M踱啊,踱啊,踱到婦人身後。
# |3 ?/ h: j4 G' B7 V# p3 ?, m  a2 u5 t& c0 ?2 b8 I0 h) W
大笨牛忽然聞到一陣香味,比綠草還芳香動人,於是就用牠的大牛舌頭在婦人的
- a9 q: g8 p7 e5 Y, Z. T後下方舔起來!7 @+ A$ H8 T2 J+ X" _/ R
她很害羞,不敢回頭看。- D0 {0 q$ O/ Q% j$ d) S+ n( b6 P0 ~
婦人一生從沒有這麼興奮過,高興地一面哼著,一面洗衣。
4 t0 H% i3 O* L/ }過了一會,大笨牛又轉身到別處吃草去了。& Y/ J! T  d) V9 \3 B
就在此時,害羞的婦人開口了:「我不在乎你是誰,我每星期一、三、五在這裡# h2 ]% m0 O) W4 c1 ^- i- T
洗衣服。」
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媽媽的毛....爸爸的蛋...^^&quot0 m- k7 _. B7 d' N, Q
媽媽的毛 :3 t# H3 t9 m; g
& m2 M$ r# R6 W3 M* _2 m' t
還在讀三年級的妹妹是個左撇子,8 F7 e  \6 H4 S( ?$ I# o7 j/ X
一天老師回家前出了題作文題目,作為同學的家庭功課,6 \  k; R) @- `; d7 P/ [& r. Q
圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。3 Z& E& F8 M% U
回家後打開連絡簿,3 ?3 T1 w: l; A. e) {0 @
才看到作文題是; H. e8 i0 |3 {' M9 k
[ 媽媽的毛]( ~  C. A- R4 W: C( x! C
% z5 \+ w$ e4 n
這下可難倒這個三年級的小女生了,
% J- s! D6 ^8 B/ y. `妹妹絞盡腦汁想了半天,才寫了兩行:
' ^8 z- P$ f; z$ Y/ N+ t# |0 I『媽媽的毛,最長的是頭髮,最短的是睫毛』* v7 r( s1 i7 N9 c  {4 h- I
就怎麼也寫不下去了,於是跑去問媽媽。* V4 }+ y# M3 W7 u

# p; x  Y& S9 E+ N3 ]$ {媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳7 j9 f. g8 \3 s0 I, P( ~( {! x: m
於是媽媽打電話去和老師理論3 d7 o# @# g. g: C+ _0 D) G4 A
問老師怎麼出這種題目。
- T  U) E! l! Y媽媽:『老師啊,你有沒有搞錯; e: e, i" @8 c1 Q/ ]. F
孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢?』
$ O- J, I6 J- g+ E% h9 w6 t4 P5 P5 p) s
老師:『這作文題目有什麼問題嗎
" V8 Y, s/ X' V8 D  f9 M我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』+ E2 `  d5 A. ?
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞* l; Y1 I7 N0 n* }9 H
; w0 X2 j% e7 j, p7 o4 `
媽媽:『有沒有搞錯啊?這老師是怎麼當的?』
) a9 ?* J/ C" E* [
  U+ f' R( x; |; Y& ]+ ^; `% W$ g老師心想,是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己
& }# X  B0 g$ W1 i; N6 P7 T才不好意思寫
# \7 {% u/ i& e於是說:『要是真的不會寫7 v' d3 ~9 W& n) c3 j. D
也可以問問爸爸啊,參考一下他的意見。』
4 j5 ~3 {8 M) Y- v5 I- ~) C3 [! _2 l$ Q
這時媽媽真的氣瘋了,生氣的罵:; \- ]+ {) [3 A4 k5 x* E' r6 b
『我說老師啊!你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛!』6 Z* R# p9 }- J
" [% x# t* b& a" d
老師嚇了一跳:我出的題目是+ m1 j' ]1 b( I5 b7 E, P* f) o2 B7 _
………..& r  D: ]% u0 p3 I
..............
  Q- j2 o, W" N6 l  \, L( S..............+ J/ {, ~! x9 d. Q. @& G) Q
..............* \+ a  x! M# r% A/ l1 N
. Y" x. m. c; }/ @
媽媽的手耶!2 t9 l0 k2 j* |! [' V: R. g
( y: ~; t- t' ~' D
****************************** " W1 C& V: L: C
爸爸的蛋 :
$ u5 d9 U# J' k
/ I- p9 g5 B' U: y9 t0 {, q老師讓學生用「皺紋」
0 {6 W6 C9 `* Y2 n一詞造句,小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。
# [; K) b6 d& j老師寫給家長評語︰+ q' i2 [. T) x& f, `  g6 R9 m% n
〝不要把什麼地方都給小孩看,影響不好。〞5 W! h- L+ [  d
爸爸回覆︰
2 g5 V% f) w0 h% t$ I………
% r' g7 Z- J4 N- U/ A, _……… 9 R$ |7 b  Y' K, g/ j1 L
………0 U3 `& G4 ^* {2 ^7 ^
………
  T1 i0 J1 r  G( W$ w! i4 y……… 8 u2 G" i5 |9 ?. ]: K. H
這孩子粗心,少寫了一個「臉」字。
1

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笨小妹,不要幫我回msn
) A! `4 j) K6 ]5 j$ u剛剛msn沒關...老媽叫我下樓燒個紙錢...$ f, ]3 [8 w; a
" Z4 N9 p; H& w7 g
一回來~我妹就跟我說...
5 I2 |% E% c& d7 T2 J: R  t哥...剛剛有好幾個人傳來祝你生日快樂耶!!!
9 H+ K2 e* C# P  r% J- s/ s* p2 O' z接著我妹又說:不過你在燒紙錢......- P0 ^* ^. i) h% K
所以~我都有幫你回他們唷!!!, P2 }5 n# G7 u) K
但是...他們都下線了耶~
/ |! r3 O% m* O9 s5 m# y. F: e- N6 H4 K% J5 S8 e& T4 t+ o
我覺得很奇怪
+ R( R; O4 ]  H) j8 z就看了一下記錄
' z8 y. A2 Z. v$ D結果....../ [5 Q3 k+ H7 v4 E) M! G
天才我老妹居然給我回:
4 E" h0 H( ]9 H! L: D, a% ?- d『對不起,我哥已經不在了...# E2 H2 A5 @, O% g( `$ g/ Z/ Z( h
除非我去幫他燒紙錢,不然他沒有辦法從下面上來跟你們說話......』
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  • 乂龍

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同學..你有種.... (校園笑話)" N+ b; A) Z5 E& _' A6 o6 R0 c
同學..你有種.... (校園笑話)
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& |* ^! Q! `0 c2 ]+ M4 z
) B: s- H1 C, ~8 w& q6 e2 ^+ T" n8 b某甲在上課睡覺...
  C* @' d8 N* B/ C* m被很混的XX老師發現
  d$ {% B6 J! J5 E- L5 n他火大..就叫甲到黑板前面解題目..... % x- ]# X6 ]0 Q
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
; X! h$ I5 H& g' A( h* B* L其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了.. 6 t$ |. A% j. Z: A% {9 K% k
例如 成績那麼差 還敢上課睡覺之類的.. % e+ K! A, {8 a
腦袋是不! 是放在家裡...整天只會睡... ! B; I2 R- p& E* z& u
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
- Z5 H, _5 s+ o: \# h老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了.... + I- y! n! m8 M! \" G. n
沒想到 那位仁兄居然跟老師嗆了一句........ , |* w& C. ]# ?- b
下次你不會的話 還可以再問我  
- r( g7 R" ~6 }0 e# v% u
' {+ {9 d7 _* I2 j有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了:( b9 P- [8 ?. G( b- v
「老師,我要去打電話 .....」
, `+ ~5 t7 x* |9 I1 Q「上課時間打什麼電話?」老師不悅的說。
* \! a7 a8 c9 A) ~「我要去打電話報警啦!這裡有人在講台上騙錢啦!」
2 F/ {2 c  t$ @$ n2 |2 \6 t0 ?9 G全班狂笑,老師則是氣到說不出話來。
  u0 f& @1 n" L$ ]2 Z9 k% g! I: Q有一次
2 J2 a" N1 \0 u6 Z- v教授上課正上得不亦樂乎的時候
) }( _8 H# v6 r0 n6 i7 s5 ]1 i6 g發現竟然有人在睡覺 # X! O  _5 C6 ?/ V
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
5 p$ Q8 @& c5 a( H$ W9 y  Z& ~. Y沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說.... 1 W% J! @$ U  M0 ^: o1 v1 m
「是你把他弄睡著的你自己去叫」

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笑一下1 i8 x( p* G: J" ~: o1 f
阿嬤喝喜酒   下載 (8.24 KB)" Y$ _) q% s) N; o. s2 j

4 `( w% K% M4 Z: w/ ?2009-6-16 09:460 z" t& j* f7 X9 A
一個阿嬤坐上計程車,說要到海霸王喝喜酒 ....... W5 W* i) O2 `
計程車司機馬上利用車上的無線電回報已接到人:0 Y* x2 Q3 Z& X+ s" L" W
五么拐!! (517)
, f/ m. A3 b  c% ?4 a五么拐!! (517) 聽到請回答!……
; J' p6 X( I1 H7 ]; D阿嬤聽到之後,對司機後腦杓一巴掌下去,氣呼呼的說:& w2 b9 i' C0 N$ z% f
「蝦咪有妖怪 (台語)!妖你去死啦!% o# `+ `& }# ?- q
恁祖媽只是要去給人請,粉抹卡夠一 點,說啥妖怪!」

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骨折~6 @4 F. Y& b! I% e- `

, \5 h$ F- h% ~8 h醫生問病人你是怎麼骨折的?
5 r1 J+ W# e" ^' q1 U# }# Q9 v. ~4 q
# {4 Z( _; j! J0 j8 G4 s病人說:我覺得鞋裡有沙子,
; l! K4 W& Y- J! }$ z. G; r7 h# v; M$ u0 k
就扶著電線杆"抖抖鞋子"- h. I, M& M1 G& s. ^( K

9 h8 t3 v( Y, @有個混蛋神經病經過,! e, M0 y! S9 Z7 v6 V
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以為我觸電了2 S- [1 ^6 K: O; v7 `! G' c7 W2 g
; t: |; ?6 l. y
便拿起木棍,給了我兩棍子

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感謝各位大大的笑話..........

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16歲女孩懷孕了,父親只說了8個字 (精采)
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時代不同了   觀念不一樣 ?* X6 ?1 k2 x; L- J7 }
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……                     
- h: h1 k; s7 i  母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……                                                                                       6 e2 B! q; s2 h4 b) E7 _& ?$ S
結果女孩真的懷孕了.......                                                                                                      
# ]0 W- {, M: |2 |5 \1 R$ t 母親又哭又罵的問到:'到底是那個渾蛋幹的好事,你給我從實招!.....                                                       , _7 s$ J7 c' v* n6 ~# J9 p+ i3 x# u
女孩只好打了通電話……                                          
' }, c) M6 ?$ n1 E 半小時后,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,而跨出車門的是+ M) s4 z6 a' r/ X, S  D; g
位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士........, W; k4 h& g" X4 v, g
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。               ) ^! u. ?  W/ G& u7 h. I' U" j
午安!'紳士禮貌的向她們問候並說道:'令媛剛剛告知了我這個大問  
9 ]* B# z2 X- E5 a6 S( j" O3 M( o& K' U& b 題,但是因為我的家庭問題,很抱歉我無法娶令媛為妻,不過我會4 t. r2 e8 }; o! ]/ q& R
負該負的責任!........                                 
. W7 J! z/ Q7 s7 @* q這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子,1棟海邊別7 g& V7 B# u0 e4 V2 b
及一個200萬美金的帳戶給她...1 l; q5 }" B! {: f3 b
如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳 戶.......                                          
4 {4 E4 Y- p8 v; Y7 s/ Z 如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶.....' o7 H4 K9 N4 h. ~* r  g  h
  但如果不幸流產了……'                                          
& K7 W: A( l5 {3 w                              
: m- K% @! R& b此時在一旁沉默已久的父親,突然站起來,並把手緊緊的搭在紳士肩上后說:' D: g) p4 ~" |& W
  
* [8 p7 {, X5 T+ L' S9 _! H  
2 t" W2 e7 O* _/ o$ x- I , u" P6 K" {  w4 p* |. k
那就再麻煩你一次!........

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<笑話>生活需要偶爾低級一下(限)
) n* n) {7 h6 J4 a: s2 [搖幾下
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* B9 s/ \; K1 T" l新婚之夜,小明和妻子躺在床上,討論彼此未來的性生活....
# Y/ Q( {' R6 _. |7 h, ~, G. I0 ~9 e# M! q5 h0 ]! L1 w+ E9 @
小明:「親愛的,我們彼此間應該要有個暗號, 以後如果我想要"那個"的話,3 ^$ U0 q& M. b% n( R- j
我就搖妳的奶奶二下,如果妳想要 ...  R' N  b( I3 }% K7 m
林虹廷 發表於 2009-7-29 09:12
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我快笑死了

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大家每天笑一下多好....

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大家每天笑一下多好....& v$ y( R, H1 z( o) v3 b6 j
林虹廷 發表於 2009-8-29 08:16
: T, t1 ?' a5 Z/ [1 Q+ j& \/ q& ~
辣媽果真利害~~~~~~~~~~可以升級當笑媽了

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) ]4 h' E/ s; ?/ s$ {辣媽果真利害~~~~~~~~~~可以升級當笑媽了0 A" S. i' S% y+ E8 d) u6 K
魚客來 發表於 2009-8-29 15:31

* Z+ }3 {: S6 ?. @2 O. a其實她是A媽....
) Z; N+ Q1 x% P4 O+ h* X* D我都被教壞了~"~

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一個醉漢打電話到警察局報案,說他車裡的設備被偷走了。 $ y1 q. |7 ]7 E1 C$ T
「那些無恥的傢伙偷走了儀器板! 方向盤!煞車板!天哪!連離合器板都給拔掉了!」* M" D. b% s, x& E% a7 U
掛掉電話後,警員正要離開局裡時,電話又響了。
8 u+ M1 M$ Q$ a# R! F! ^% Y「沒事,你們不用來了。」醉漢打著嗝說:「我不小心坐進了後座.........」

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請問小丸子家在賣些什麼?答案是「鞭炮」。為什麼?費玉清細細解釋,沒聽小丸子的主題曲一直在唱,「霹靂啪啦!霹靂啪啦! 叭啦叭啦啦」。
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6 ?% m3 @5 D6 J4 c# q9 h, c+ u那接著,請問頑皮豹又是做什麼的?答案是「打蠟」。理由同上,頑皮豹的歌「答啦、答啦、答啦.... 」,不就告訴大家,他是「打蠟」的。
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. v; k; v  W# ], `* o/ B7 \簡單言之一句話就可以說明狗在貓咪眼裡的全部定義, 8 m( a% O: ~# y& Z. ]( |5 X. \* k
那就是:流口水的四腳白癡!
; u% x/ x5 b" j( q8 V狗的許多行為,在貓眼裡簡直是不可思議的愚蠢,   m1 U+ B  D" d5 c) D" d
而且真是不勝枚舉,比方說: ' f4 L' ~, L% f& s; \9 B

: e$ y1 r6 s* g一、看見東西就希哩呼嚕吞下去,也不先弄清楚能不能吃,難怪要毒死狗是那麼容易。
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5 f$ o$ ]3 ~/ S# U二、家裡沒人時,有陌生人進來,最低能的貓都知道要躲起來看看狀況先,可是狗不是整隻撲上去,就是站定了狂吠不已,分明嫌死的機會不夠多。 7 l& H% M; V: _% V% `1 [# L

# y& l# x+ I' L* M三、從沒看過一種生物被毆打還那麼開心,認為主人是在跟自己玩。搞清楚!你被打了,你真的被打了! 2 ?9 b7 n/ n: l- o" l5 \# `4 G

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哆拉A夢有幾個朋友?
- _8 a# V8 L' ?5 i1 {+ O& RA:哆拉B夢∼哆拉Z夢 共25個

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