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18禁之............武松之對不起大哥,又對不起大嫂.....= =
& ?! b  W- H5 k! K0 u) p% @- H, Q
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! t, v( s1 m! C0 M: ~% L+ R. `
這天武大郎出門賣燒餅,武松和潘金蓮因為天氣炎熱在各自的房間堬甇蚨諝。 1 l0 o3 a5 C! D! H4 W: f
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突然,一隻耗子跑過潘金蓮面前....「唉喲!」潘金蓮驚叫一聲。
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龍嘯九天 發表於 2009-6-8 00:51
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武松:對不起大哥~對不起大嫂...............阿!!大嫂...我去了......# N* l) S; X" N6 s2 ]* H7 s
大嫂:一起去吧~~~~~~~~~~~~~~~~
                   

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> Monday morning....art with...
" Z6 `- j& c; y0 D" ~ 週一早上....正在沖泡著濃郁的咖啡,一個有趣的對話發生了...
8 Y$ i" p. q9 W2 {: a% Y, L  z > "Daddy? How did I come into this world?"" g4 q; A7 u: M3 G/ o0 {1 X
>「爹地,我是怎麼來到這世界的?」
+ D% H% w1 h7 g+ r> "Well, my child, some day I'll have to tell you anyway."
% P' _/ T! b  C/ \" N4 w 「哦,兒子啊,總有一天我會讓你知道的。」% y8 S2 S. P: A% y! s& B2 k+ G- `& T
> "So why not today? Please!"/ j; ~7 Q* ~6 f, _
「拜託!為什麼今天不行?」  u" [9 A7 R2 b, Y
> "OK, but listen carefully."9 c) Z! S& ?& V/ D
>「好吧,你仔細聽著!」
; i1 `" j8 u$ |; j* t> "Mom and Dad met each other in a cyber cafe.$ g) x" i5 T/ k
「你媽和我在網咖相遇而認識,
: ?  b% x# g- S3 K4 |1 x% a> In the restrooms of that cyber cafe,dad connected to mom.: m4 }$ S2 q4 i: ^' o
並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結,7 }6 t: ?5 I8 o1 d
> Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
3 H+ F5 _2 X7 F9 L% \, q; D 那時你媽從我的隨身插硬碟下載一些資料,
+ z! x: s! T. `' g$ y: `9 S" p> When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
+ }* \0 K; P: ^ 當我? 髡! 角W傳時,我們發現我們沒有使用防火牆,
/ _* G7 q$ a) `1 T> Since it was too late to cancel or delete,
' f) |/ U/ B* S( t8 _! ^ 因此,想要取消或刪除都已為時太晚,% h' s: J$ B7 ^9 m- a3 Z7 t

5 T, d1 J9 K, `8 f6 K& r: b' m) {% J# x
> nine months later we ended up with a virus."
7 ~* W) [$ {, Q4 N$ F$ u就這樣,九個月以後我們被一個病毒所終結。」
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幽靈水族

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心情悶嗎
0 }! F7 E$ V8 G' n$ p來吧
+ s9 C4 P" o) W  f% m6 n& @- H' K會心一笑
1 @/ f8 a) t5 x* r$ Q4 d  ^感謝各位的提供
幽靈水族

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心情悶嗎) [: T0 M" v% J) A
來吧
: |5 S% E) A2 I8 l' ~0 ?) ?: i會心一笑6 ]8 w7 e; S: C( L0 @6 i5 f
感謝各位的提供
                   

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HA! HA! HA! HAVE A NICE DAY!7 |' d) f. D* z1 C* f/ I

/ a5 r0 N7 c6 ^5 l5 z, x& Y
) d8 v$ @6 a8 H3 ]2 P% {8 l& V. C% {0 u. r& B- p+ _1 ~
飛北京的路途上,空姐給飛機上的老外上餐 …& x" ~5 a2 s2 e* |& s* ]2 E
. z+ c" e5 O) B7 M: Y& Q
              老外問:What is this?, n/ Q: T" }9 L; `2 S) G

9 l, H) Y% \, d              空姐答:Cake China ( 饅頭 )
+ d% g8 w1 E+ U3 B! u' Q! i9 ~2 W1 _6 b% O7 ~
              老外問:What is this?
" z' M6 R( Q% G+ Z1 G. r' f3 O$ X0 `: C+ y9 Q6 ~: I& l9 M1 T
              空姐答:Pizza China ( 餡餅 )
0 H, h9 C3 q. ~! i6 B% ]5 _: }4 l
              老外問:What is this?
2 ?* E4 k! w0 j. q1 D, \+ r
* N1 e- h) x5 ?, l! ^) s              空姐答:Salad China ( 黃瓜 )* p- T2 ~( p; Z) `  G

! Y& Z/ C. ]* f              這時空姐放了一個屁! j0 K% K# T9 L( i1 A- h! u; E

. ]+ R0 o- u! u3 W8 U+ G* K              老外又問:What is this?
/ R- n6 ~8 w0 I; T' S$ K8 @% |" y* z+ R# G
              空姐妙答:Air China ( 中國民航 )
, L$ h# O  R2 \% j) d7 D8 ?1 W, {- [) n
    % j7 V$ L+ W. x' ]: Z7 f! a
5 s5 e# R  D3 [# y- I9 i( n
           文化差異在任何地方都得到體現:* _# h0 u/ N8 X" `* w, w$ Q

" Z, }$ n: z, }-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
8 f" a) [1 P2 |/ _% A! S, P( {4 g4 G) h8 d4 h# g( Q" M
            一個台灣人出國,海關要求打開行李檢查,發現有七條內褲,奇怪問原因
4 H8 V  \' ?0 y. ]- j6 o, e- V2 H. Q; x
           台灣人回答:“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”5 v9 ?- b1 g4 p6 r0 G& ^) N

" o" l3 W* t' _9 K+ O           官員明白是一天一條。
1 j. s$ j0 `$ k  M
* `, M% H% f- _, Q& S& H* Y--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------         
) z( @6 y3 k1 s
' n$ `$ t+ L% T           接著來了個法國人,官員要求打開行李檢查發現有五條內褲,奇怪問原因
; J" h% G0 D9 e$ ]
4 O2 P  }/ v2 V" E: B8 l4 [           法國人回答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”* M/ s) E7 _4 v0 x# B: i* Y
9 t6 {  h" x! e/ K5 @. l4 W
   星期六,日如何? NO WEAR.. y1 [! f1 D4 F. ~0 M! q. ~
9 j5 G' o7 V5 R( B* s( p8 y
           官員明白法國人浪漫,星期六.日是不穿的。& e7 U) M/ i+ o; Q/ d

$ Q- b/ J- b0 ?---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------) \* ~7 _" }* k2 |9 L6 {

; U- x: p9 K+ e0 `           接著來了個印度人,檢查發現有十二條內褲,* n: R! u) B2 \6 K% Z
+ K. r9 F8 r" c- x" u
           官員大惑不解,忙問如何?
' R# W/ j: C: U# d5 O
9 o) m& \. a! L, k2 E! f: Z# c           印度人慢悠悠回答:“January, February, March, April ......”
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今天假日.沒的休假得加班的人( l. }4 Q# O; X  z/ n& k/ \( g
近來放鬆依下吧

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今天假日.沒的休假得加班的人% v' N; D: o: Q. J& R1 v* ^4 o
近來放鬆依下吧
$ ?' p5 \/ `+ L乂龍 發表於 2009-6-14 11:06

  j, l2 C. _8 d" H; e% O+ H4 K3 }" I# M5 Z
原來進來就可以放鬆唷~~~ 5 s3 i% i+ k2 b5 |. {0 L4 ^, |; ^( B
阿~~~~我鬆了~~~~~

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一位華貴美麗的婦人從瑞士剛要回國的飛機上。
  \3 R$ h& [! Z1 i1 v發覺她身旁坐著一位很親切的神父,她問:( Z% G5 o8 m/ \7 H$ W
"對不起,神父,可以要求你幫個忙嗎?"# y/ M5 }5 D6 S2 D; g3 ^7 t
" 當然可以,孩子。我可以做什麼?"& ^5 }* G9 i+ x( V
2 S+ c) m5 C9 Z1 z# k: B) i$ j
" 是這樣的,我買了一部先進的除毛器,十分的昂貴。4 W7 q. J& f+ i9 D
而我的行李已經達到最高的稅限,我怕海關人員會充公我這東西。
2 i2 }! t; _; f" I4 A/ P7 g- C你可以幫我藏入你的袍子裡嗎?"
- ?2 s% u" A9 h+ q0 K2 @
/ u1 a, b" v" e; ^5 o$ M  L"當然可以,孩子。可是你必須知道,我無法說謊。"5 e+ u( T. }- G8 n: l# h( O
" 你有一副誠實的面貌,神父。我相信他們不會問你任何問題的。"
8 t  K$ j2 m5 s1 [4 a+ O0 T
8 b! i" d8 R( K  o8 {( c: `6 H於是,她把那具除毛器遞給那神父。3 l5 B) r$ ~2 n
- O& G2 T; h6 z  @+ s& g
飛機抵達目的地。* N! ]7 \2 ?+ N9 }2 l, ?
當神父來到海關人員面前,官員問:
* i' E( Z. f# j0 q- d; |2 k6 y"神父,你有什麼要申報的嗎?"
! t8 p4 L# Z* S) C"由我的頭到我的腰,我都沒有什麼可以申報,孩子。! "  神父答。
! b# m8 I/ `7 z- g$ n" U
: K  x% }9 f' N& Y/ \; C8 |) \( [官員對於神父的回答感到奇怪,所以繼續問:
, _: _; d# q- Q1 p! H"那腰部以下呢?你有什麼?"
0 q8 z8 `! |1 b4 \: q8 f$ w, O
8 V) O( G  x1 x; r6 L; L3 l神父回答:1 ^% H( D; e: t9 f7 E
"我有一個精巧的小器具,女人專用的,可是卻還沒用過。"" X0 U/ b4 ]# _9 y

' R' r6 h, S+ @) @2 Z% y" W$ H在場的人一陣大笑,官員說:
; R% e7 x8 s2 j" c9 Y  T"神父你慢走...。下一位!"
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男人也是專用.........男女平等  好笑......感謝分享

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網咖裡讓人噴飯的一幕
% z* K: e, Z% B在網咖,有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界,突然大叫“老爸,有人打我!”我們在場的各位詫異,心想,魔獸裡也有人認老爸?, K& u  S' \" x& F9 Y

1 F7 c' j  t3 z4 `* q就在此時,網吧另一頭傳出一個中年男子的聲音:“兒子,在哪?我來!!”網吧眾人皆 暈。
7 K9 y1 F: I1 Z9 C- M  }' e2 ?; M" a1 J5 U# O
數分鐘後中年男子叫到:“兒子我們打不過他們,他們裝備好,快跑!”眾人狂ft。
% N! T' e$ q3 [6 D* l' f0 Z- m, |7 c3 l7 F" y
又過了一會,一位中年女子進了網吧,四處張望,然後徑直走向那個男孩,拎起男孩耳朵 就罵:“你不是去老師家補課了嗎!?”男孩一手護著耳朵一手指向網吧另一邊,呼:“ 爸爸也在!”其母驚訝,望去,果然!立馬責問:“你不是去加班了嗎?”
6 H  _  Q3 D9 v: V- n: v網吧裡眾人暈死n次!% Z) N) [1 X8 l
 
! k* m* Z: w; z2 C$ W其父辯解道:今天雙倍經驗。: a+ H- e; v, \* k: \" U
 9 G1 b. b9 U$ M
其母大喜且怒曰:還好老娘請假過來看看,要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了, 雙倍經驗也不發短信通知我?晚上回去有你好看!那個誰?哦,兒子,別怕,媽來了,媽 開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死他的!
  n( V& M2 [/ @7 K( J0 ?" e+ i! Z4 k. I0 `) P+ v4 N0 q

$ Y6 ~3 S4 j! i( x# j9 _/ }圍觀者皆嘆曰:有妻若此,夫復奈何;有母如此,子復何求。佩服!實在是佩服!
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有空沒空
; r9 F/ |  y! K. M4 N陰天晴天
/ V5 e# b, U, Q$ {! k近來逛逛  g1 A$ t. W# C  t( X( }
暫忘煩憂
5 n' _) I4 E/ F會心一笑

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◎ 有一天`小明的爸爸去世了 1 V0 L2 U( b0 [" N. ]! S4 A
他找了道士來超渡
- x, F. O. F# X$ X6 _小明把一千殺到八百
& W- ]5 ]$ F+ k# g3 y; J道士也答應了
: I( ^: S& X& g+ Y5 H/ B* r道士:請魂上東天
* L3 |) P" U4 p9 U0 `小明:奇怪`不是上西天嗎
  Z$ O$ B$ `. N$ X/ X道士:一千上西天`八百上東天 & P( w- f* d5 F! _
小明只好再拿兩百給他
# }8 N. Q% _- R5 Z6 i道士:請魂上西天
, [( r' T: E8 ~7 X/ u& b3 M2 G  O* b3 X不料爸爸竟然從棺材跑出來說:你這個不孝子為了兩百`害我跑這麼遠
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有一隻鸚鵡很聰明拉牠的右腳他會說:[吃飽了沒] & U% r/ e* M! m! A- V& _1 d  N
拉牠的左腳他會說:[有空嗎?],
( v& Y  k0 A: R有一天有一個小孩子想去試試看所以他就拉牠的右腳那隻
: f5 {; s" a: T. G& k
" m" z( t$ t: S鸚鵡說:[吃飽了沒]他又拉牠的左腳鸚鵡說:[:[有空嗎?],
8 _. \" J5 l6 v1 i結果那個小孩子想如果同時兩隻腳都拉鸚鵡會說甚麼, , H* g6 p2 t- R9 V+ y" {( N
拉了以後那隻鸚鵡說:[你是吃飽太有空喔(請用台語發音)
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人為什麼會牙痛,蘿蔔為什麼會爛掉,女人為什麼會懷孕? 8 i( j# G" p# d* p& O; i0 l; m
答案是.................[ 都拔的太慢! ]
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阿桃和阿國是辦公室裡的一對寶,常常喜歡鬥嘴,平常沒事就「吐槽」 / R* U5 ]% J5 m
  對方。 % w$ C& V7 e& P
  某日,阿桃請阿國順路載她一程,好說歹說,阿國還是答應了。
, I9 Q) O- ^/ K4 v3 y2 ]  到了停放機車的地方,阿桃看到阿國的機車又破又爛,忍不住又丟出一
: P0 O$ D1 l# k6 H. }2 C  句:「拜託!這麼破又爛的機車幹嘛還要上鎖!」   R8 U3 p0 v9 H5 b! {7 C4 b
  阿國瞪大眼睛看著阿桃輕蔑的說:「那妳幹嘛上妝?」
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高潮村
5 S6 o  ]6 F6 J+ F王師傅坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。
/ n- ~4 n/ V2 X* h1 X. {9 \; K8 t2 Y( _因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員:"
2 U" D/ ]% S7 \( m& \高潮到了沒有?"
: e7 U, @& z, h+ j女售票員答:"沒有。"
% B+ E9 N6 k. x( Q( ]- A過了二站後,王師傅又問: "高潮到了沒有?" 2 x3 R7 Y. F5 r
女售票員答:"沒有。" . H* J- y+ f& E1 v; L) s; V
沒過幾分鐘,王師傅又問:"高潮到了沒有? "
9 O! F3 q! y, c* P% F+ N這時,女售票員實在是不耐煩了。 ! {( M, m5 P) Q9 y0 K3 |  r9 d
高聲地回道:
5 Y# y; o  `9 h& {8 D( C
+ ?; \  Z/ c" n' J& n' O" I.+ G/ e+ ]8 G& X. c2 R' n* z
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1 R! x8 C1 s* m* f7 |2 ?# {( v.
5 l, a' n7 _* V- p3 [% P3 C.; [8 `2 y' V5 @$ f6 X# F
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( g9 T% G  _* P7 E8 q8 K1 j.& y4 y1 D0 O1 Z: f( \
.1 x7 b: t3 _% r/ j& N6 [8 j
.0 z* i) ]) S  h' F" N9 h: X
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7 e7 E. c2 i' v; q* K1 h.
+ H) Q; l  V# c. |' d.  H5 B6 _. m8 U9 q: ]7 _
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. T2 q$ K7 q7 W& l, D+ ].
6 g- y: d( {) D/ n3 Q.
6 U5 m- X: G6 W' ^) {7 N5 F.2 {- ]( u0 l" C6 N
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.! \4 {% n) B/ F$ y2 w
.( Q4 Q% s7 F( ~4 A/ D4 @6 Z+ g
.& u5 \2 |4 d0 T* g9 H! E
.2 M3 Z9 \% p" M) ^. p- U
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& i4 P& S$ s1 g3 }# ~* j: K.
" _( ]9 l9 H4 N7 @.5 B& o. j8 V- o& @! h4 S
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3 ?4 O, G, ]. T1 k.6 o/ X2 o' z0 u4 y; V3 w# m

$ M; x# X# W9 R% j' C高潮到了我會叫!!
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篇篇經典阿.............
9 O0 J# d8 V' r( j- f; L下班後看一看更讚!!!!!+ f  A3 v' p$ s' j: G

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有一金髮女郎一絲不掛參加一個化妝舞會,看門的不准她進入會場。
& h* }$ u. \2 l- J+ t4 a: F  j7 x同時對她說:我們不介意妳穿的怎樣,但妳一定要代表一樣東西或一樣物品。
: n7 V1 ]6 }1 K這個女郎回到休息室 但是過了不久她就回來了
! G2 V3 {/ F0 P( C! ^) h0 F+ O: U+ w身上只戴了一雙黑手套和穿一雙黑皮鞋。
& ]8 L7 y, b! d2 l- \看門的人對她說:妳比剛才好不了多少 妳現在這個名堂是什麼?; C! h- N  i0 j; l6 m2 r: Y7 I
女郎馬上躺個大字形回答說:你看不出來嗎?我現在是黑桃五!
/ G& X$ t" @- p5 F$ I
% s6 K& F' B8 W4 U+ j無聊笑笑吧~"~需要一點想像力
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在ㄧ發
1 _1 \6 e: u* d5 A有天龍飛看到鳳舞的行為古怪變開口問了
- d! }5 g+ `7 _+ W" n8 z4 T龍飛:鳳舞你在床上做什麼! U, O# S$ Y( d# {
鳳舞:我撿到一個蛋,有人說那是大象的蛋,我打算在床上自己將他孵化後賣給馬戲團。
/ G1 K" U  S) U) o% c! j龍飛半信半疑的把手伸進棉被下亂摸一通,突然欣喜若狂的大叫
& N% ]2 w/ w# `1 d* o* |* j龍飛:哎呀!是真的耶!已經開始孵化了, 我有摸到小象的鼻子。
( A! H( _3 b/ D# j. c/ X: H( I2 I/ s
~"~
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1、畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。
9 {! }. h5 |3 k) E9 o3 \+ _; F   總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽 的! 圖紙看反了,人家是要挖一口井!, Y, y" l4 E( ^) B0 H# z; M6 T- f

2 l* B# |) K# j2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋子進沙,就扶著電線杆抖鞋。
; u+ u% h% J: R% v: Y; t, ?   Ta-Ma-Der有個混蛋經過那?還以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
9 h. c9 }0 y- j2 o* A- T3、烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了2個小時,蝸牛還沒回? ? 烏龜急了罵# H! h( U3 O- A; P. n! P
   道:Ta-Ma-Der再不回來老子就死了!% A% u5 C, b/ j$ P6 w
   這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽,再說老子不去了!& Q1 h7 X+ Q% _8 K/ U4 M6 E2 q+ l" ~; i, @
4、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?* B6 b7 J% W6 e6 o; ~
   醉漢:不清楚,我也是剛到。
! c: Q' Z- v/ u( d0 a/ C
9 {6 a. }; f1 v  o: _' W' c4 t5、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。
2 f. U) t9 J. G3 \4 x- r" K   一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已
, l/ }# X3 r/ g) j  U   歸!”其怒吼:“讓豬接電話,老子迷路了!"
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