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很多人問我為啥叫A教授
9 B1 S+ }  X0 ?2 L/ O9 y  z4 W回想起我升上教授那年...
9 f3 Z% a, L' K1 R第一堂課我拿出一張台灣地圖介紹著台灣地理- O+ ?2 {' u" G3 Y
全班噓聲不斷...於是我接這說這是每個人男同學都會畫的..女生某些情況也會畫...$ B2 I7 u* {' d
但需要男生指導
/ [, X+ I# A7 F& ]( }! N說完掌聲如雷而那堂課也上的生動無比...除了一個非常正經的班長
  M" C' q7 {% }( W6 p& i第二堂課我拿出丹麥的地圖介紹著..在大家要進入睡眠狀態時& V( l! `* `- A
我說丹麥出產的A片特別好看...可以來跟教授分享/ _6 Z+ p! X$ V; D& x
話畢後班長站起來說...教授請你不要在課堂上開黃腔...否則我就跟校長講
" L1 t- @2 a+ v班長講完全班噓他噓個不停..而班長坐下後也哭了出來6 z, t$ G% c! T+ O/ W/ R3 j) L
我跟班長說...班長...人生有些事情是需要經歷的否則大家一起回憶時很難有共鳴! {  d  W# v- h1 S. S; I
第三堂課我拿出非洲地圖指著非洲的分部位置
+ H6 e+ k2 i( ~: _# ^4 B並說了一句這地方男生的雞雞可達30公分
5 l% r- i, ]: l( `8 I6 r3 B全班男生瘋狂鼓掌而女生笑翻了
: O. x) a% N( A% u! C, g但那位正經的班長突然站了起來...全班鴉雀無聲
5 {" O) I5 }; s( @2 N: |& \8 _- r就在氣氛即將詭譎的時候我說...
5 B6 ~) x/ e1 U! g9 z0 \班長別急著去阿!!非洲一周只有一班飛機...# x6 `% D$ ~7 {5 C* B
全班又瘋狂的笑了出來+ c5 j" Z: p+ L9 M" n$ ^: p$ j6 J/ h
在那天的下午我就被解聘了!!
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老娘和你有仇啊?9 Z% p: C2 k( _7 h6 i

, _' C" }% `* z' x
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老娘和你有仇啊?!
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  o# g( \/ \2 T+ f6 q深夜,最後一班公車,司機回頭看,還有一位白衣女士,
# a- z# W8 d/ l* j4 v坐在最後一排。
! p( Y# I; j9 l/ [司機繼續開車,看看倒車鏡,那女的沒了,大驚!9 ?7 D5 h3 B) }$ V, ^
急剎車回頭一看,女人還是坐在原來的位子。
' x8 z! y! l4 ^; j1 ?  p8 R/ W$ T- C1 v) E1 J" T
司機心虛的轉過頭繼續開車,小心的看看倒車鏡,女人又不見了。$ B+ K" {, w9 ~$ S2 c
巨驚後急剎車,回頭一看,那女人又出現了。9 V+ K: l: S# f( `3 Q, s
! D! r: [. e" r( }2 Z/ N, G6 G
司機面臨崩潰,一身冷汗轉過頭繼續開車。3 N; P2 s0 k. g# h" {3 _
又看看倒車鏡,那女人又不見了。
- j$ B8 q9 ]" X# J$ N
- c$ T) M4 c7 Q  h% I4 Q司機崩潰了,急剎車,但沒有再轉過頭去。3 P* k4 B/ s. T9 \9 O+ Z5 R+ S3 B6 N
這時那個女人緩慢的走到了他的面前,頭髮淩亂,滿臉是血,
: `+ R6 C: s; A. w滴在他的腳上,. b( Z0 B6 m5 O# I: H8 J6 g! ^8 b' T' `

! l( c4 u+ _6 T4 }/ X- k! L- C5 I% S司機身體已經僵硬,不敢轉過頭去看她,
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0 N9 \5 O/ G+ Q' I( {
  
! \# M! @" k  P: _" F
1 M8 B6 W. i; ?& G" b8 F
! n7 G$ O! R3 w* G6 ?3 t* C# ]$ c, |. d+ ~& U
那女人用很低沈的聲音說: “老娘和你有仇啊?2 ~. P: R7 @5 ?# C7 u
老娘一綁鞋帶你就急剎車,一綁鞋帶你就急剎車。”
                   

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38# A教授 ; N2 z2 s; {$ p) u8 c% B
, ^/ [# ?. @. E. }
有瑕疵8 S. O' Z2 x$ p6 b& p3 w" }
以我打大老二的經驗.黑桃五因該是全黑才對
                   

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每日一笑" s! G  x: h; ?# l& ]" a
希望大家天天開心
幽靈水族

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又笑了...
, D( w; X9 I' I9 F; r% S謝謝分享ˇˇ
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經典的冷笑話!: Z* i: E! |3 }/ p! |& l3 x( T
名:響屁, i. W8 v( X7 X! T
一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你放屁能不能別出聲?  P: i4 n) E3 _/ V. z
後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停,問:你幹什麼?# u* t4 C+ F, ?; T' V
回答說:我調成振動的了。1 ~" v4 S2 Y1 H: K+ R7 l$ O
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名:打幾下* p+ g! R2 d* v) [, P) K; v# ?
又是發考卷的日子,爸爸問兒子說:這次你考幾分?
# d& Q1 z. `0 [% k7 F- E; H& Y: A上次你考20分,被我打了20下…
. G+ J2 `: Z) W' F* b; Z: Y快!你考幾分啊?
, @% F8 Y2 r" w% m2 x  l: R兒子:爸,這一次你可以不用再打我了,因為我考0分。
" w) d- O6 m" ^1 O! \5 q/ b/ X# R3 m
, c3 t4 g# y1 S* P. R名:牙醫
* D* H( z& ~& y" e$ a8 l' p牙醫診所來了一位病人,牙痛得半死,依然不肯做上診療椅,醫生只好安慰他說:拔牙雖然很痛,但是過一下就不會了!1 U, C; |" D. n. y
病人說:不用騙我了,因為我也是牙醫!+ k7 h' Y9 o# D* M9 E3 O0 `

- D7 E# L& f0 x. {( ]" a0 }2 b- h5 s名:心痛的感覺
% r! j' r6 h7 f小齊是吧抬買飲料,看到招牌寫著:血腥瑪麗50元,粉紅雪莉60元……心痛的感覺100元!
$ n$ d1 q& T+ U$ g1 h& w小齊很好奇,決定點一杯「心痛的感覺!」
) k: ?# Q' Q* Y$ d) ?7 K( Y; s但他付出100元後…………: |8 z' d2 E& G7 P: a& n
櫃檯拿出一杯「白開水」……2 [% T/ t! P, z9 m8 d4 y- F
小齊立刻「心痛」起來…………
% d1 G& P. v2 Q8 M( {9 @* H
8 _% O7 L, w  q* i+ j, b名:巧克力口味的
" ^2 g. p" Z2 @' Z# O有一天,一個白人媽媽正在餵奶,正好旁邊坐著一位黑人媽媽也正好在餵他的小孩子喝母奶,
* V9 K7 R* w  f- r這時,白人小孩哭了,媽媽問他怎麼了,他說我也要喝巧克力口味! \# D# H: D$ X, J. }/ y3 C( ?

1 `+ \/ ?6 \- Y1 [名:恐怖的書
3 k' Z/ O% w1 F8 o  N/ y* x2 ~有一天兒子問爸爸有沒有恐怖的書可以看,越恐怖越好。
& ^' T; M# B- \3 e& \爸爸說:恩,有,有一本書很恐怖已經嚇了我十幾年了,非常恐怖。3 ^& b. i& Z( H/ t
兒子問什麼書?爸爸:結婚證書.6 U8 l% ?5 j9 ^! d

, c3 {8 I! c7 m# }( f: E( a) o名:跟榴蓮一樣大 6 o0 S( R: o8 b: y) r7 b7 Q
王媽有雙胞胎兒子.一個叫奶頭另一個叫榴蓮.
4 N; V. }+ w- F" r. d有一天奶頭不見了.王媽告訴警察說:警察先生我的奶頭不見了
! R; \% w' i/ Q$ k, _$ c3 K警察問:奶頭多大.王媽:跟榴蓮一樣大 4 Z6 ]; N" ~6 x5 x+ Z9 k" E* i
6 O  f$ h4 c' T6 D9 Z
名:想幹掉我沒那麼容易0 A# J8 q* R3 t4 f" r: y, B! Y$ X! I
護士小姐發現為什麼新生小嬰兒的手拳頭緊握著!
$ D! [# [% M$ t7 _9 {於是護士將嬰兒的小手拉開,發現裡頭握著的竟是一顆避孕藥!, C- ?; F( P0 F$ r4 F5 B
這時小嬰兒說:靠∼想幹掉我沒那麼容易/ ?8 y+ K9 Q& l1 I

% n6 g- ]; t/ y5 y名:卡到陰
) m% H% v$ L8 d" M1 u8 F1 o# o* F人說:穿丁字褲的女生容易遇到鬼,為什麼呢!
) ]7 y# p8 [- Y( t( Z( V7 D4 m因為.........................卡到陰(是穿褲子卡到呢還是遇見鬼卡到呢!)
( [3 J$ r3 Q: i5 i; j. B5 Z0 j# h$ M4 @
名:夏娃對亞當說了什麼呢
, Y- S, q3 C/ q9 O( D& E一對夫婦每周都去教堂,5 X& j- T$ m9 C, Q
但丈夫每次都在聽布道的時候睡著。
2 }# N7 {3 B% {妻子覺得很丟臉,就想了一個辦法。
6 R2 {3 I+ r* Q, d% h& m- Z' X, K, h下次再去的時候,
; a5 a5 l( G3 o* B1 S她悄悄的帶了一根針,
' r/ [  `3 S) }3 i% N9 x5 p3 l8 p決定一旦丈夫睡著就用針扎醒他。
0 E! p: m  M# h7 r! {( ^牧師像往常一樣開始布道了,
  f8 J; d; m8 l- v6 c* G& V當他講到:是誰創造了世界呢?9 @) A8 U+ B! m
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲:上帝啊!
9 {/ _4 C- D9 j$ E3 J0 [0 b$ a牧師沒有理會,
+ W  _+ |) ~/ K( [3 R0 i心想這個傢伙真的以為大家都不知道嗎?7 G/ V. G- y# K; @/ m
然後他又講到:是誰創造了人類呢?
( j$ q4 S( f( R3 G5 \$ n又從聽眾中又冒出那個聲音:主啊!!- A6 [* m  v' D' ]. m6 ?
牧師還是沒有理會,$ u, R9 `" }5 K% K+ T# U* R) [
但心堣w經有點煩這個男人了。; j4 M8 ^) g/ U% B% i' }5 h3 G
然後又過了一會兒,: M7 Z: M. p5 j. {! S+ N% S" z6 C
當牧師講到:當亞當和夏娃有了第一個孩子後,
6 O: K, x! |9 q0 |夏娃對亞當說了什麼呢?
$ h. [& M1 a8 z0 }- P& l1 ]* U“那個聲音這次更大聲的叫起來:你再用這根又小又細的東西戳我,+ E# o2 O. X& E3 \( J/ r, ?: Y. N" }& Z
我就把它擰斷!
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<笑話>生活需要偶爾低級一下(限)
" \4 D) ^, x: W搖幾下
# [8 E/ a/ x$ M
) v. h, b! _4 u6 J新婚之夜,小明和妻子躺在床上,討論彼此未來的性生活....1 y# L% }. f) p' W
# Z7 ]( B& _, b% g4 D. n
小明:「親愛的,我們彼此間應該要有個暗號, 以後如果我想要"那個"的話,
$ Z2 k2 k( C: {/ m. ]我就搖妳的奶奶二下,如果妳想要"那個"的話,妳就搖我的小弟弟二下,妳說怎
, k& _$ N: V0 W, R樣?」9 U$ J0 }( N. C& q

7 i% u9 \9 l& d9 ~2 O  X4 M妻子覺得這個主意很好,嬌羞地說:「好呀,那就這麼說定了!」& R1 s" H# C3 o5 p
過了一會兒,妻子又突然輕聲地問:「那如果我不想要的話呢?」3 `$ D* O  n+ U0 @
小明:「嗯....那....那妳就搖我的小弟弟二百下好了!」0 W: O3 N! p2 n7 ?/ S2 p, X, e4 L- t
/ K) ]! q* F0 m& A" ]* f5 Q
# f' `7 r% N  e& `  ^
小浣熊7 [! C1 H) V: M
7 c( x% I2 v: f2 G7 d5 z
有一天,一隻小浣熊跑到"妓"藝中心... 然後就偷偷潛入一間"暗索索"的房間。# s! V5 B( D* J1 L: I" O: `% p& b
看到了一個妓女躺在床上....就偷跑過去舔她的下體!
. [/ [+ j; M: R過了不久,小熊要開溜了,卻被妓女叫住!- k1 e3 B4 w9 [  f+ V" H* ?
1 g6 Y% u  S9 l
妓女說:「ㄟ!小浣熊,你還沒付錢喲~~」 小浣熊說:「我為什麼要付錢錢呀4 m5 r) i0 Z" T9 |, I
?」
$ u) N; c% \% x+ B1 h妓女於是搬出"辭海",查閱"妓女"一詞給小熊看。; W* B$ e+ ?+ w1 I$ F6 ~
妓女:「小浣熊,你看字典上寫著.....」 "妓女"以性行為交易金錢為職業的
' W% Y, e) @; L+ G( r) D2 `6 y( u6 e人。
$ ]- f( L6 h/ ?
" O& ~8 Z2 L# D$ j妓女:「所以你要付錢錢,了解嗎?」. J% l) x6 R: c+ x9 @- z. z
6 r5 M6 t" [, W$ f. O; \  X
小浣熊也迅速的將辭海翻到有"小浣熊"的那一面.... 指給妓女看!!4 ?( M/ A! N, }& q/ ^
只見字典上寫著"小浣熊"天生喜好吃雜草的動物。  v; k: m9 H5 w; ]' i

+ @3 B0 ?/ J" S- O- D. a, _, u! z) g' A/ `" C$ J* C
大衛雕塑% R* I9 c! K9 G1 M0 p* C2 {

+ x* {# h+ d/ E) A" s雕塑展行將開幕,博物館員工卻不慎將大衛像摔壞,小雞雞掉了下來。$ \0 A  N* J/ H6 l7 z9 e
館長急令女秘書用膠水予以處置,展出時卻引發來客哄動。
! \1 S" h2 t. _: n8 }! \  z. P- M, q% z" d# C
事後,館長質問秘書:「為什麼小雞雞粘成朝上?」
/ k& {9 f! Z% k+ l, {; g女秘書無辜地說:「可是,我看過的全都是這樣啊。」
2 E" H0 G+ Y1 ?9 h0 ]) G5 u) f' e) j  B1 l" x% r* Z+ E; D7 F* |

1 q/ _, r& E' O* ]& C+ h% K" u( _早知如此0 n3 {- H) b/ w3 c  v# u
1 v7 ]( k% m! T
有一對情侶看完了一場愛情電影,去公園散步。, k! Z, O. a; L5 f! c
男的一時衝動,抱著女友躲進樹叢,很快速地做起愛來。
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過了一會兒,男的很感性地對女孩說:「真抱歉,我若早知道妳是處女,一定會
. E$ }1 f0 s6 Y! b, Q8 y/ R更溫柔一點。」$ _, W, T: @$ A" d5 R2 k* {
女郎幽怨地回答:「沒想到你這麼急躁,早知如此,剛在電影院就該先脫掉絲
3 K3 v- c% M5 P) R襪。」
3 Y6 d* Z# v7 f0 `1 c' O1 X
' F: I8 g( P6 R3 n9 c  z
( Y, f+ X$ j; N9 w魚餌, l0 {) E( f( e3 C, s

9 S+ }9 M+ _( I* G有一位漁夫,每週的星期天下午都去碼頭釣魚,一般的情況他能釣滿半桶魚。
8 ^" F) X8 M8 R# A
, g. E' u% t7 p0 v) _- Q有一天他正在釣魚時,來了一位男士..... e, w& S7 g( R6 T9 U2 v
他走到海邊,把手掌放進水中,不一會工夫,在他手周圍擠滿了魚群,( t7 u% B' k9 A5 C8 C6 ]/ ?

9 S% {( [; i+ V他空手一抓放到塑膠袋,不到十分鐘裝滿了一袋子,便走了。 漁夫看得目瞪口5 S& Y$ y5 B% i# j. u! S
呆。+ ~4 w* j/ M4 [6 w$ d% I
9 K) {2 A! i4 Q1 Y  {8 v( e4 @3 Z
他一生以釣魚為業,從來沒見過如此厲害人物,空手就能弄到這麼多魚。, X/ [/ B' p, d/ X6 m
# k5 R/ M- E: [  F) p* ~
第二個週日下午,漁夫又到老地方釣魚。
# i* c& C/ B# ]# ^5 X, G3 @過了一會,又來了上週那傢伙。他又用手放進水中,又是不到十分鐘就裝滿了一
( Y6 U9 O: f' q塑膠袋。
5 w# v$ \7 F* O9 h# S0 ^7 ]正準備離去時,漁夫忍不住,攔住他....- }- \& B7 q6 U2 K

+ N9 i: c/ @* z" c9 ^漁夫說:「老兄,你是幹什麼行業的?
1 K, D8 V6 [, f" D) x+ f為何比我這漁夫還會釣魚?有什麼秘方?」
0 U% }  P! V3 ~( y' x那人哈哈一笑:「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌,我用的餌,是....嘿0 ?: N6 e; `: {( I7 d2 l$ d, Q
嘿...」
' c2 ?; d# s' k& l) T' ]; M% `( P7 _. ?# F. `
他伸出食指,繼續說道:「把這個放進女人那裡,然後不要碰水,直接來釣魚,9 w; S- b  ~1 z6 k0 {
那味道魚兒是擋不住的。」
1 I6 _8 C4 }5 l# t
  @  d* v2 X% D' _又一個週日到了,漁夫要去釣魚,想起上週郵差的話。  L# B  X& B' {! N; `: E
& x- u1 v( G; |& `# m. \) Y; D
他看見太太正跪在地上拖地,於是悄悄地,溜到她背後,伸出食指,同她那地方# E- X; c1 J5 V3 Z3 q1 O
插進去....7 I, S% s- E# P1 _2 u* k" X* D/ z
「是你嗎?郵差先生。」太太頭也不回地說。
2 J# A( N5 j& K  Y" x5 k' r
, z. ~# f( z4 f: ~* q" }; m! ?+ [
* |5 \6 _: g2 p未來的孫子
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一位鄉下婦人,平常日子四處幫人洗衣服。) P8 ]2 _9 f7 P3 A2 c& H# E, P) R
有一天她在水井旁洗衣服,因為怕洗衣時打濕了自己衣服, 於是脫去了內褲,1 E0 |5 f/ |0 l) f: f7 g
, S- q# G( o9 P, z" c
撩起一半裙子,半蹲著洗衣服。3 D* Q8 m' f( e
就在她洗衣時,有一隻牛低頭吃草,邊吃草,邊慢慢踱牛步。
' ]% A' t1 Z& o1 i踱啊,踱啊,踱到婦人身後。
) n- c5 B# B+ F$ b5 e, I- r( V" F
大笨牛忽然聞到一陣香味,比綠草還芳香動人,於是就用牠的大牛舌頭在婦人的# ~; C. ?, h! L( b
後下方舔起來!
& l2 ]9 \: U% ?$ _$ L: u, }$ X她很害羞,不敢回頭看。
, A4 \: p5 P- n婦人一生從沒有這麼興奮過,高興地一面哼著,一面洗衣。2 K/ O( F# L: o: v* B2 ^
過了一會,大笨牛又轉身到別處吃草去了。
6 g! V# M) H1 M" F) `* X就在此時,害羞的婦人開口了:「我不在乎你是誰,我每星期一、三、五在這裡
  h8 U& L( i9 {/ {洗衣服。」
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媽媽的毛....爸爸的蛋...^^&quot2 G7 K0 p9 f) `( \3 \
媽媽的毛 :' Y# `( v. s9 E5 w% W5 M& n* A

2 q/ i/ p0 }; k2 v& u: I4 ]2 Y還在讀三年級的妹妹是個左撇子,1 t" R" ]) X. q! H
一天老師回家前出了題作文題目,作為同學的家庭功課,6 d- R4 a* e$ B+ `1 J. H: s; R
圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。
  Q8 q4 a/ @9 K. t% K0 E4 r回家後打開連絡簿,, f" P/ P2 h% [
才看到作文題是  u6 m* b& ]0 I
[ 媽媽的毛]
/ ~7 z7 ~, Y' ^5 s- @  D) a& ]% U! B* s) m& S4 [$ m# M
這下可難倒這個三年級的小女生了,
. f* Q9 a- Y( w妹妹絞盡腦汁想了半天,才寫了兩行:
3 u5 A" g! v, ]/ n7 p- ?『媽媽的毛,最長的是頭髮,最短的是睫毛』
7 k4 m, c; r9 }: w0 d就怎麼也寫不下去了,於是跑去問媽媽。
7 z8 F6 [; s0 W3 p: c
! R- B3 ~4 s6 \& d  C4 N媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳) Y! A3 d( W" _1 A+ {% s1 |
於是媽媽打電話去和老師理論- ~' U" w7 s! c
問老師怎麼出這種題目。0 Y% P$ y/ B1 w1 ?
媽媽:『老師啊,你有沒有搞錯, D. T( ^$ R, ^; v2 p! O
孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢?』
7 y+ b7 K+ G" n2 a
0 A; l  e7 r$ R& c9 ?& `" |老師:『這作文題目有什麼問題嗎$ G4 n/ Q& q3 u1 I" S8 r
我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』8 \/ F! k3 k! f& P
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
6 g" z" O7 g: ~3 I4 s; U  R2 f8 y& d
媽媽:『有沒有搞錯啊?這老師是怎麼當的?』  q- S9 ]3 O6 t2 z" [

, @* j( c4 L5 l3 U& e老師心想,是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己
( J) w6 W- t0 L& t  L才不好意思寫) {. a3 B! f! F1 q9 h: s
於是說:『要是真的不會寫
! Q# s" t& a6 j8 e1 T& {也可以問問爸爸啊,參考一下他的意見。』
: W; Z% {; T. d6 i7 l; L+ I) P4 W: W" w/ [4 e) h
這時媽媽真的氣瘋了,生氣的罵:% o3 j% l7 g" a+ K2 j1 T
『我說老師啊!你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛!』
+ f7 d- t/ W9 `. n  h6 X  ]* y! |2 b; a0 f- ~
老師嚇了一跳:我出的題目是
7 {2 p6 r  o. `………..0 \% J+ k& y. Z! V; L
..............
4 z" E+ y' J# l3 D! \7 L+ _% I.............." ?4 z; w) R0 S+ p% b' t
..............$ ]! E9 S  i3 V7 H7 C3 }' T; f8 {

0 P+ a, r2 c9 {. s# M! X; |媽媽的手耶!5 m! F0 W  ~7 j
  Z# |& F- t( a: G& O8 N$ \" G
******************************
* z# R1 N( G2 f7 h$ n爸爸的蛋 :
& s; k- V2 q/ K) f% U
5 N, C0 B" C7 r: L7 T6 |老師讓學生用「皺紋」1 r: m; D' `3 x, }
一詞造句,小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。
1 _- R6 D2 w1 d: W! E老師寫給家長評語︰
& W5 p3 u6 G/ D( V: v7 L1 u! K〝不要把什麼地方都給小孩看,影響不好。〞
, n/ \* e% f) Z, D6 V& D0 m% g爸爸回覆︰
& `: w% O* {$ K) M……… ) c) e; j+ x. K& H. K! E
……… 3 j: l/ W: K9 s
………' p3 b& F' e' X2 J! E1 E
………
4 E  G& ]9 s( m; L7 k& {……… 9 \4 F- ?: C) F: Q
這孩子粗心,少寫了一個「臉」字。
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笨小妹,不要幫我回msn2 i2 C  ]5 C& Q; m. Q$ J7 }- M- R. ~0 i
剛剛msn沒關...老媽叫我下樓燒個紙錢...
8 r( }- Z+ y) p0 o
1 {; e$ m* d, \! k0 \8 c" `一回來~我妹就跟我說...
) D; O! H2 c3 ^哥...剛剛有好幾個人傳來祝你生日快樂耶!!!! }$ V' ^# E6 K( I# ~
接著我妹又說:不過你在燒紙錢......
. n; l- H; w% b; ^8 A9 s: m所以~我都有幫你回他們唷!!!
7 n- d. R" I3 j" l但是...他們都下線了耶~7 ~( a8 v$ h2 ?$ f: r6 M! a
0 X( T! r8 v- I
我覺得很奇怪, B7 K( w2 H* Q0 s- c. X6 U
就看了一下記錄
, h$ G: E, @) L/ L2 k結果......
  Y& B/ P! N* o5 V7 l* e天才我老妹居然給我回:
" U3 S; o* O! `4 P! e# L『對不起,我哥已經不在了...3 a, m6 ?; Z1 }% g/ a1 S+ i) P
除非我去幫他燒紙錢,不然他沒有辦法從下面上來跟你們說話......』
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同學..你有種.... (校園笑話)
6 D" I5 |" o# x, T0 o1 h2 w同學..你有種.... (校園笑話)  Y( [6 {9 z/ K( p" y

: `* c( T3 y; q4 Z; |
* t: ^+ D' N2 u0 j某甲在上課睡覺...
$ r7 P' i$ g; K9 X被很混的XX老師發現$ q) M0 {% n0 ]1 b  F) w5 f
他火大..就叫甲到黑板前面解題目..... 1 ?: ~( U& U6 I3 \0 g3 \- S$ E
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
6 _0 d% t& j+ e- B其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了.. 0 S4 Y6 t% p: j. _) Y
例如 成績那麼差 還敢上課睡覺之類的..
4 w+ l2 {  Y: u/ _! {( E腦袋是不! 是放在家裡...整天只會睡...
+ Q/ P; H6 s# Y& M( Q2 [' [/ E沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
9 A* @" u  K5 W& f老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
8 N7 _0 T! _6 ]5 r沒想到 那位仁兄居然跟老師嗆了一句........
% Z/ m+ x  P" R下次你不會的話 還可以再問我  8 S& D0 a! H# w& c$ i! d; C

4 [" H% J8 n6 M) |- ?+ T* V有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了:
' F- v9 E* B1 g& s5 ?2 d- j9 E0 M「老師,我要去打電話 .....」
5 a& f  N& _9 Z( |" P7 t! i「上課時間打什麼電話?」老師不悅的說。
9 l: O& e" H1 M「我要去打電話報警啦!這裡有人在講台上騙錢啦!」 # X0 ~) M& f$ \1 d
全班狂笑,老師則是氣到說不出話來。
) e, {% N9 _  C/ r5 d有一次
' J7 q7 y0 L: f+ Q# c3 r教授上課正上得不亦樂乎的時候 * d& i. {( X; i; \
發現竟然有人在睡覺
' @, q9 Y9 d8 f4 D! u9 Q/ q7 t' b) }就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
3 E: D4 O( M0 Y) Z; K沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說.... * C% Z& y  r# i' c! \
「是你把他弄睡著的你自己去叫」

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笑一下
* ~% B( B+ [$ o; d% W. `阿嬤喝喜酒   下載 (8.24 KB)
4 {4 X+ @) y. Y2 Y  i) y0 Y, j
; W3 @0 G3 J: V- w2009-6-16 09:46
: e' D3 T2 P3 q* r1 G一個阿嬤坐上計程車,說要到海霸王喝喜酒 ......
8 Y, z6 y' _. {; P2 B計程車司機馬上利用車上的無線電回報已接到人:
1 P5 K' G. k7 i& ?' G) b1 ?" f五么拐!! (517)
6 a, c' ^8 z/ f; t: Y9 N6 U5 X五么拐!! (517) 聽到請回答!……
; X/ f, ?' B4 S( ]7 M阿嬤聽到之後,對司機後腦杓一巴掌下去,氣呼呼的說:* f. u$ d0 H; ~: C
「蝦咪有妖怪 (台語)!妖你去死啦!0 F& X5 s: i/ Q; x5 K4 U. t0 t
恁祖媽只是要去給人請,粉抹卡夠一 點,說啥妖怪!」

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骨折~. f, \, p3 j$ @) i% B. s  H

& J, i7 P( y: b醫生問病人你是怎麼骨折的?+ C; z4 v9 _# H+ p/ W( O4 y) @
' @: j- r8 c; Q; L
病人說:我覺得鞋裡有沙子,
* q. O0 ~* ~' y6 ]4 \: @- }% r. U) M& K
就扶著電線杆"抖抖鞋子"3 C# Z6 a2 A! {, x  U* [
: f' N- k/ \4 l: M  L5 Z8 m
有個混蛋神經病經過,
; u0 z. z# E* ?8 H+ p3 w$ o1 J; U
8 P, E( C1 A* i; A; T7 O以為我觸電了
' P" r; B1 L. y) w, u
6 q+ B9 _  T0 j' R7 R8 m便拿起木棍,給了我兩棍子

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感謝各位大大的笑話..........

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16歲女孩懷孕了,父親只說了8個字 (精采)
: o& ]: c& w# u0 g6 C! ~7 k( x0 K5 _- o, R7 r
時代不同了   觀念不一樣 ?
- \( f3 |2 J% P; f一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……                     5 O# G9 v  ?# S( l
  母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……                                                                                       3 N/ q) s, Y' k4 C( s4 X4 S" q; @
結果女孩真的懷孕了.......                                                                                                         d$ o, `- C; z" f( M
母親又哭又罵的問到:'到底是那個渾蛋幹的好事,你給我從實招!.....                                                       $ [) @9 s( p  s8 L3 `
女孩只好打了通電話……                                           9 m, D0 s3 A" J' \5 P. ~
半小時后,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,而跨出車門的是
: g, `' G0 y$ C# G# r8 r 位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士......../ P1 x: i$ [3 C0 ?) h- V2 Z) [
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。               / q8 \' H% C; I. r! P
午安!'紳士禮貌的向她們問候並說道:'令媛剛剛告知了我這個大問  
/ G% H! B$ u# c$ |" F" b+ T/ L2 z 題,但是因為我的家庭問題,很抱歉我無法娶令媛為妻,不過我會, k/ C* h( f2 V
負該負的責任!........                                  : ]1 x: {$ Y! \1 X' q
這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子,1棟海邊別
8 ?- q- X- W8 A* X4 L& Z  V 及一個200萬美金的帳戶給她...0 X3 c' t% P/ P$ U" S. ~
如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳 戶.......                                          
( M0 z; W% T0 |" \7 a8 f9 Q, a 如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶.....
# t* Z1 \. F6 r% Q6 l% ~, |1 E9 F  但如果不幸流產了……'                                           8 \9 L- z$ Z4 r( q- x+ A
                              
6 W$ R/ @, Z$ S( k此時在一旁沉默已久的父親,突然站起來,並把手緊緊的搭在紳士肩上后說:
: {6 W$ ^" |3 r5 X  ( F7 Y; a' N; C1 d3 V
  
7 i" I1 c9 {" w0 a - N* c* I" h4 @1 X  `" e  E  e6 G
那就再麻煩你一次!........

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<笑話>生活需要偶爾低級一下(限)
, V4 X/ J8 p5 I: Z0 P搖幾下
- D- Z9 d- t$ u% }5 p4 m9 H* F& g
新婚之夜,小明和妻子躺在床上,討論彼此未來的性生活....
; t: P7 J. Y" Q. R( }' o" }' W/ e  K
小明:「親愛的,我們彼此間應該要有個暗號, 以後如果我想要"那個"的話,& x4 a/ \0 c2 i; R  m: \7 M: K6 S
我就搖妳的奶奶二下,如果妳想要 ...
; b  r7 k+ L! z* ^5 c' [1 j5 {林虹廷 發表於 2009-7-29 09:12

6 g% f5 s3 `; [4 g# D$ P5 a0 `- e我快笑死了

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大家每天笑一下多好....

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大家每天笑一下多好..... F0 r3 E8 Y1 W7 _1 M" z
林虹廷 發表於 2009-8-29 08:16
4 v. K8 d3 z. @; Q' }) N
辣媽果真利害~~~~~~~~~~可以升級當笑媽了

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% w. M" ~) P( d
辣媽果真利害~~~~~~~~~~可以升級當笑媽了1 m; G3 e8 L/ S, @3 o
魚客來 發表於 2009-8-29 15:31
) A) ?) v: J/ ~9 W
其實她是A媽....
# }. y' l& M9 S& d. z' h我都被教壞了~"~

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一個醉漢打電話到警察局報案,說他車裡的設備被偷走了。
* U# S0 X2 Q* w! K) M3 m「那些無恥的傢伙偷走了儀器板! 方向盤!煞車板!天哪!連離合器板都給拔掉了!」8 P$ k( t! g" J: ^' _% b. g) w
掛掉電話後,警員正要離開局裡時,電話又響了。 2 q' [9 K$ f  Y) p8 l
「沒事,你們不用來了。」醉漢打著嗝說:「我不小心坐進了後座.........」

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請問小丸子家在賣些什麼?答案是「鞭炮」。為什麼?費玉清細細解釋,沒聽小丸子的主題曲一直在唱,「霹靂啪啦!霹靂啪啦! 叭啦叭啦啦」。
8 t( h$ J4 Z& s) H( b: L/ F
1 e: t% \3 O' X7 }2 }: B那接著,請問頑皮豹又是做什麼的?答案是「打蠟」。理由同上,頑皮豹的歌「答啦、答啦、答啦.... 」,不就告訴大家,他是「打蠟」的。
( o* F, H. [5 X' ^. d! j7 T
* d0 w2 z" _5 I/ f0 o& V1 e" e2 r3 |) V

, s: s- e" m4 B, v9 Z8 p' s+ }簡單言之一句話就可以說明狗在貓咪眼裡的全部定義, . v: O$ y5 Z0 h9 E7 s
那就是:流口水的四腳白癡!
2 y( H* k. x6 w) J( V5 v2 i' `狗的許多行為,在貓眼裡簡直是不可思議的愚蠢,
: P8 _6 |, i( v7 w3 E而且真是不勝枚舉,比方說:
, U) s1 Q& c  p6 e. k8 Y
0 |2 c& P3 n$ C/ O# g. e; ?# u7 g  e一、看見東西就希哩呼嚕吞下去,也不先弄清楚能不能吃,難怪要毒死狗是那麼容易。 2 E1 ?" R- x5 i2 W

8 Z7 y: b4 @1 b4 ~, m# q9 G二、家裡沒人時,有陌生人進來,最低能的貓都知道要躲起來看看狀況先,可是狗不是整隻撲上去,就是站定了狂吠不已,分明嫌死的機會不夠多。
" p" P2 S& L, ?2 s+ b2 g. o8 K$ p  k7 e  y: B
三、從沒看過一種生物被毆打還那麼開心,認為主人是在跟自己玩。搞清楚!你被打了,你真的被打了!
) }$ a( B0 }. R! Q% W- D5 P8 n1 Q6 _2 F, _9 C1 ^( f0 ~% l

6 h8 f' b5 x; c( I+ M! Z1 `哆拉A夢有幾個朋友?5 l7 _0 n2 D: I2 ~0 R$ k
A:哆拉B夢∼哆拉Z夢 共25個

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